w il milanwork in progress...amply zapco reference 360.4,mw160gt tw axton,cap menphis usa 1.0f, deq-p9r,dex-p9,focal da 10" (sub), amply audison lr250, aliment 1/0 awg, ....work in progresspeugeot 206 nera, spero e punto a vincere nel rookie unlimited LUCIA TI AMO
Un tizio, che passa molto volentieri le serate libere alla sala biliardi, dice alla moglie: "Cara, vado nel parco per fare un po' di jogging". E la moglie: "Va bene, caro, ma torna entro un'ora perche' siamo invitati a cena dai miei genitori e non voglio fare tardi". Il marito esce e comincia a correre per il parco, finche' incontra una bellissima bionda tutte curve, anch'essa dedita allo jogging. I due fanno amicizia e la donna poco dopo lo invita a casa sua a bere un drink. L'uomo non se lo fa ripetere due volte. Appena in casa la bionda dice: "Le dispiace se mi faccio una doccia?" e cosi' si spoglia nuda ... e poi da cosa nasce cosa e ovviamente finiscono a letto per due ore di filata. Naturalmente si ricorda troppo tardi di avere la cena con i suoceri e deve inventare una scusa plausibile. Cosi' si sporca le mani di gesso e torna dalla moglie che gli urla: "Beh, ti sei dimenticato della cena? Dove sei stato?". E il marito: "Cara, sai, mentre facevo jogging ho incontrato una bionda stupenda che mi ha invitato a casa sua, e poi mi ha sedotto e siamo finiti a letto...". E la moglie: "Ma che balle mi vai raccontando! Fammi vedere le mani! Ecco! Sei andato come al solito a giocare a biliardo!".
ps per esperienza personale funziona.... quando ero ancora fidanzato e facevo delle cazzate le raccontavo tutto, ma lei non ci credeva mai....
John O'Reilly sollevň la sua birra e disse:
- Brindo affinché possa trascorrere il resto della vita tra le gambe di mia moglie!
Questo brindisi gli fece vincere il premio top al pub per il miglior brindisi della serata!
Quando tornň a casa disse a sua moglie:
- Mary, ho vinto il premio per il miglior brindisi della serata!
E lei disse:
- Davvero? E a cosa hai brindato?
John, rimuginando, disse:
- A che possa passare il resto della mia vita seduto in chiesa accanto a mia moglie...
- Oh John, ma č meraviglioso! - Mary disse.
Il giorno dopo Mary incontrň per caso uno degli amici di John. L'uomo ridacchiando le disse:
- John ha vinto un premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te, Mary!
E lei rispose:
- Oh si, me lo ha detto. Anch'io ero un po' sorpresa. Sai, John č sta to lě solo due volte negli ultimi quattro anni. Una volta si č addormentato, e l'altra volta ho dovuto tirarlo per le orecchie per farlo venire!!!
Il signor Ford e Dio
FORD muore e quando arriva in paradiso San Pietro gli fa: "Lei puň girare dove desidera... ha inventato l'auto in catena di montaggio.. ha cambiato il mondo!" FORD gli chiede: "Io vorrei andare solo a fare due chiacchere con DIO se si puň!?! San Pietro ci pensa un pň poi chiama un arcangelo e gli ordina di accompagnarlo dall'Onnipotente! Una volta al cospetto di DIO iniziano a chiaccherare del piů e del meno.. poi FORD esclama: "TU hai creato tutto in modo perfetto... ma la donna? La dooonnnaaaa!!! Cosa hai combinato?" DIO lo guarda e gli fa: "PERCHE'? SEI GAY? IO SONO DIO MA NON LO SAPEVO CHE TU FOSSI GAY!" FORD ribatte: "No-no-no-no-no macchč gay...sulla donna ci sono un paio di cose che come imprenditore non capisco: 1 - l'avantreno sballonzola e non ce n'č uno uguale all'altro, ad alcune hai montato la seconda.. ad altre la quinta... 2 - il posteriore č sempre sproporzionato... 3 - ogni 28 giorni perde i liquidi... 4 - quando č in moto fa un casino dell'ostrega... 5 - mantenerla č un'impresa... 6 - quando non ha problemi meccanici ha crisi depressive... e potrei andare avanti per ore... non ti sei accorto che il progetto donna era sbagliato?" DIO sorride poi gli fa: "Senti mio caro... tu hai fabbricato automobili bellissime ed io donne diffettose... perň gli uomini fanno la fila per montare sulle mie e non sulle tue!!"
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