Il 3d delle caxxate.

[simoTDI]

Re: Il 3d delle caxxate.

la mail dove me l'hanno mandata č di natale scorso

e allora scusa che la riposti a fare...

cmq carine le 100 cose.. nn ricordavo di averle lette...

[Isola]

Re: Il 3d delle caxxate.

e allora scusa che la riposti a fare...

magari c'č qualcuno che non le mai lette

[simoTDI]

Re: Il 3d delle caxxate.

naaa. nn credo...

[Isola]

Re: Il 3d delle caxxate.

COSA PENSA L'OPERATORE DI UN CALL CENTER

Quello che state per leggere succede realmente... Tra parentesi ciò che veramente pensa l’operatore del Call Center.

Operatore: "Supporto Tecnico, buongiorno".
Utente: "Con chi parlo?"
Operatore: (ahhh...cazzo, ma non te l’ho appena detto??)...! "Col supporto tecnico, in cosa posso esserle utile?
Utente: "Si, guardi, ho un problema"
Operatore: (Sì, credo proprio che abbia un problema perché non credo che mi abbia chiamato per salutarmi, stronzo)..."Che problema ha?"
Utente: "Non posso entrare in rete!"
Operatore: (Ma và, che strano..!)... "Che messaggio di errore le dà il computer?"
Utente: "Guardi, appare un messaggio che dice: 'U-S-E-R-N-A-M-E- -N-O-T- -F-O-U-N-D', ma non so perché..."
Operatore: "Bene, quale è il suo 'Username'?"
Utente: "Che cosa è un IUSERNEIM?"
Operatore: (Dio mio......, e si suppone che conoscano l’inglese, 'sti…)... "E’ il nome Utente che usa per connettersi alla rete"
Utente: "Ah, non ne ho idea........"
Operatore: (un altro..!) ... "Guardi, ogni volta che accende il computer appare una finestra dove ci sono tre campi."
"Il Primo dice 'Username', il secondo 'Password' e il terzo 'Domain'... ..Che cosa dice il primo campo?"
Utente: "Non dice niente...Aspetti!.. sì, c’era scritto qualcosa, ma l’ho cancellato"
Operatore: (Figlio di P...! Come diceva mio nonno, nelle mani di un coglione, non brucia neanche la polvere da sparo) ... "Bene, qual è il suo nome?"
Utente: "Perché?"
Operatore: (Mi stai prendendo per il culo, brutto bastardo?? Come Perché?? Perché ti voglio conoscere meglio?)... "Perchè se mi dice il suo nome posso cercare nel database il suo 'Username'..."
Utente: "Davvero?"
Operatore: (No...davvero no...)... "Sì"
Utente: "Okay, mi chiamo Dionisio Rossi"
Operatore: (Ero sicuro che avevi un nome del cazzo...) ... "Ok...Un momento per favore"
Utente: "Cosa sta facendo?"
Operatore: (Come se capissi se ti dico cosa sto facendo)..."Cercando il suo nome nel database"
Utente: "Ah... E come fa?"
Operatore: (merda, merda, merda, merda…)... "Guardi, sto facendo una Query nel database"
Utente: "Cos'è una cueri?"
Operatore: (passo...)... "..."
Utente: "Pronto? E’ ancora lì?"
Operatore: (No figlio di put..., dove vuoi che vada?)... "Sì, ancora un momento per favore"
Utente: "Va bene. Il fatto è che sono preoccupato perché è da più di tre mesi che non leggo la mia meil"
Operatore: (E ti preoccupi solo dopo 3 mesi? ...Ma vaffan...)... "Non si preoccupi, in un momento lo risolviamo"
Utente: "Grazie, caro"
Operatore: ("Grazie, caro"?? Ha detto Grazie, caro?? Va a finire che questo rompiscatole è anche finocchio!!)... "Ecco qua, il suo Username è 'DROSSI’"
Utente: "Okay, Che cosa ci faccio con quello?"
Operatore: (Fatti un tatuaggio nel culo!!! Cosi la prossima che mi chiami per un problema, basta che ti dica 'mettiti uno specchio da dove ti hanno partorito, Razza di coglione!')... "Si ricorda quello che le ho detto sulla finestrella che appare all’inizio?"
Utente: "No"
Operatore: (Minchiaaaa...così imparo a fare domande!!)... "Guardi, quando accende il computer..."
Utente: "Ah, si! Ora ricordo..."
Operatore: (Miracolo!! Dio esiste!!)..."Bene, allora lo scriva in maiuscolo nel primo campo in alto e in quello sotto scriva la sua password"
Utente: "Quale pasguor?"
Operatore: (Pasguor?? Questo bastardo mi sta prendendo per il culo...)... "PASSWORD! E' la 'chiave' che usa per connettersi in rete"
Utente: "Ah, va bene, il mio nome è Dionisio Rossi"
Operatore: (Appunto...-sniff-...potevo starmene a casa a letto...al caldo...)... "OK..."
Utente: "Okay"
Operatore: (Okay?? Ma #%*/![^>\&......?)... “...”
Utente: "Allora? E’ ancora lì?"
Operatore: (No, mi sto trombando tua madre, figlio di una gran puttana. Vaffanculo te, la zoccola che ti ha fatto e il fottutissimo cornuto di tuo padre, CAZZO!!!!!!)... "Sí, signore sono qua."
Utente: "Qual è la mia pasguor?"
Operatore: (E perchè cazzo credi che la debba conoscere??)... "Guardi io non la conosco, quella parola la deve sapere solo lei"
Utente: "Ah, si?"
Operatore: (No...)... "Si"
Utente: "Mi faccia pensare... Non sarà 'Dionisio'?"
Operatore: (...no...)
Utente: "Aspetti che provo..."
Operatore: (...non ci posso credere...)
Utente: "Si, è quella!! Immagini che ce l’ho scritta qui vicino su un POST IT. E dice anche 'yuserneim', 'pasguor' e domein'. Meno male che avevo questo fogliettino. Arrivederci!"
Operatore: (........................)... "Arrivederci e buona giornata"
Utente: "Grazie lo stesso"
Operatore: (........................)... "Arrivederci e grazie per aver chiamato..."

[simoTDI]

Re: Il 3d delle caxxate.

Lool!!

[Isola]

Re: Il 3d delle caxxate.

Lool!!

questa nn l' avevi ancora letta?





Recentemente il "Massachusetts Bar Association Lawyers Journal", ha riportato 21 domande REALMENTE chieste da avvocati a testimoni durante lo svolgimento di processi.
"A" sta per avvocato; "T" sta per testimone o medico legale.


"Dunque dottore, non e' forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?"

"Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?"

"Il figlio piu' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?"

"Era da solo o era solamente lei?"
ndt "Were you alone or by yourself?" quasi intraducibile in italiano.

"Fu lei o suo fratello a morire in guerra?"

"Vi ha ucciso?"

"Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?"

"Lei era li' finche non se ne e' andato, giusto?"

"Quante volte si e' suicidato?"

(A) "Cosi', la data di concepimento (del bambino) fu l'8 di Agosto?"
(T) "Si'"
(A) "E che cosa stava facendo in quel momento?"

(A) "Lei ha tre figli, giusto?"
(T) "Si'"
(A) "Quanti sono maschi?"
(T) "Nessuno"
(A) "Qualcuno di loro e' femmina?"

(A) "Lei dice che le scale andavano giu' fino al piano terra"
(T) "Si'"
(A) "E queste scale, tornavano anche su?"

(A) "Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare, vero?"
(T) "Sono andato in Europa"
(A) "E ci ha portato la sua nuova moglie?"

(A) "Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?"
(T) "Dalla morte"
(A) "E dalla morte di chi e' stato interrotto?"

(A) "Puo' descrivere l'individuo?"
(T) "Era di media altezza e aveva la barba."
(A) "Si trattava di un maschio o di una femmina?"

(A) "La sua presenza qui questa mattina e' dovuta alla notifica di deposizione che ho recapitato al suo avvocato?"
(T) "No, cosi' e' come mi vesto quando vado a lavorare."
(ndt appearance="essere presente" ma anche "apparire", da qui il disguido intraducibile in italiano.
(Q) "Is your appearance here this morning pursuant to a desposition notice which I sent your attorney?"
(A) "No, this is how I dress when I go to work.")

(A) "Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?"
(T) "Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte!"

(A) "Tutte le tue risposte devono essere orali, OK? Che scuola frequenti?"
(T) "Orali"

(A) "Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo?"
(T) "l'autopsia e' iniziata attorno alle 20:30"
(A) "E il signor Dennington era morto?"
(T) "No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perche' gli stavo facendo un autopsia!"

(A) "Puo' fornirci un campione di urina?"
(T) "Lo posso fare sin da quando ero piccolo!"

(A) "Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco?"
(T) "No"
(A) "Allora ha controllato la pressione del sangue?"
(T) "No"
(A) "Ha controllato se respirasse?"
(T) "No"
(A) "Allora e' possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?"
(T) "No"
(A) "Come puo esserne cosi' sicuro dottore?"
(T) "Perche' il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania"
(A) "Ma e' tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo?"
(T) "Si', e' possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte!"

[Isola]

Re: Il 3d delle caxxate.

i primi segni dell'abuso di tecnologia.

1. Pensi che le seppie, oltre che a getto d'inchiostro, esistano in versione laser.
2. Tenti di mandare e-mail al forno a microonde.
3. Usi il verbo "downloadare" per chiedere una mano a scaricare la spesa dalla macchina.
4. Non guardi più dalla finestra appena sveglio, perché temi sia pay-per-view.
5. Quando scrivi di pugno cerchi di salvare ogni tanto, ma non trovi il comando.
6. Non scendi dall'auto fino a quando non compare la scritta GAME OVER.
7. Sull'onda dell'entusiasmo hai concesso alla colf che ti pulisce la casa di farlo con il telelavoro da casa sua.
8. Quando stiri impugni il ferro come un mouse e cerchi di cliccare sulle pieghe come fossero ipertestuali.
9. Quando guardi una partita in televisione, cerchi di interagire con un joystick.
10. In ascensore dopo aver premuto il pulsante del piano, cerchi il tasto "Invio".

[Isola]

Re: Il 3d delle caxxate.

Sintomi da dipendenza da internet:


1. Ti alzi alle 3 del mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.
2. Ti fai fare un tatuaggio che dice: Questo corpo si vede meglio utilizzando Internet Explorer 4.0 o superiore.
3. Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozilla e IOL.
4. Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lasci con la tua ragazza.
5. Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle ginocchia e il tuo bambino nello scomparto superiore.
6. Decidi di frequentare l'universita' per due o tre anni in piu', solo per avere accesso gratuitamente a Internet.
7. Quando qualcuno ti dice di avere un modem da 9600, gli ridi in faccia.
8. Incominci ad usare le faccine anche nella posta normale.
9. Ti si e' rotto l'hard disk. Non ti sei connesso per piu' di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi... e ci riesci!!!
10. Ti ritrovi a digitare .com dopo ogni punto.com
11. Quando vai in bagno dici che vai a fare un download.
12. Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo User ID
13. Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi.
14. Il tuo gatto ha un sua "HomePage".
15. Non chiami piu' tua madre... lei non ha un modem.
16. Controlli la tua posta, ma un messaggio dice che non ci sono nuovi messaggi... cosi la controlli di nuovo.
17. La tua bolletta telefonica non arriva piu' in busta ma in un pacco.
18. Non sai piu' di che sesso sono i tuoi migliori amici, perche' loro usano un user ID neutro e tu non vuoi chiederglielo.
19. Quando devi prendere un taxi per tornare a casa dai come indirizzo: http://via.garibaldi.45/
20. Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi.

[simoTDI]

Re: Il 3d delle caxxate.

questi ce l ho tutti .. passo minimo 2 ore al pc al gg...

[Venon]

Re: Il 3d delle caxxate.

Le 100 cose per cui é valsa la pena essere vissuti se si morirsse domani

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