Il 3d delle caxxate.

[simoTDI]

Re: Il 3d delle caxxate.

come preferisci

si no nn è cosi male ma dopo un pò è navigato...

[Isola]

Re: Il 3d delle caxxate.

Com'è noto il mouse dei computer si chiama in francese "souris", in
spagnolo "raton", in tedesco "maus" e solo noi, invece di chiamarlo "topo",lo chiamiamo "mouse". Gli americani della IBM non lo sapevano e hanno tradotto un po' troppo letteralmente un loro manuale di istruzioni distribuito in tutte le filiali del mondo, tra cui quella italiana.... Il seguente è un memorandum, realmente distribuito agli impiegati di tutte le filiali statunitensi IBM. Nelle intenzioni di chi lo ha scritto è assolutamente serio, la traduzione è stata fatta dagli americani per gli impiegati della IBM Italia:

Le palle dei topi sono oggi disponibili come parti di ricambio. Se il vostro topo ha difficoltà a funzionare correttamente, o funziona a scatti, è possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio. A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle, è sempre consigliabile che essa sia eseguita da personale esperto. Prima di procedere, determinare di che tipo di palle ha bisogno il vostro topo. Per fare ciò basta esaminare la sua parte inferiore. Le palle dei topi americani sono normalmente più grandi e più dure di quelle dei topi d'oltreoceano. (e te pareva! NDR). La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo. La protezione delle palle dei topi d'oltreoceano può essere semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, mentre sulla protezione delle palle dei topi americani deve essere prima esercitata una torsione in senso orario o antiorario. Normalmente le palle dei topi non si caricano di elettricità statica ma è bene comunque trattarle con cautela, così da evitare scariche impreviste. Una volta effettuata la sostituzione, il topo può essere utilizzato immediatamente ed ecco la vera perla del memorandum...) Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con se un paio di palle di riserva, così da garantire sempre la massima soddisfazione dei clienti. Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, è possibile inviare richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici: PIN 33F8462 - Palle per topi americani PIN 33F8461 - Palle per topi stranieri

Ecco perché si raccomanda sempre che le traduzioni vengano fatte da persone di madrelingua nella lingua d'arrivo del testo....

[Isola]

Re: Il 3d delle caxxate.

Riflessioni uomo/donna

SOLDI

Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole.

Una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non vuole.

BAGNO


Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.

Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.

DISCUSSIONI

Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.

Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l'inizio di una nuova discussione.

FUTURO

Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito.

Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.

SUCCESSO

Un uomo di successo e' colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.

Una donna di successo e' quella che trova quest'uomo.

MATRIMONIO

Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.

Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

VESTIRSI BENE

Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.

Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.

NATURALEZZA

Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.

Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

FIGLI

Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.

Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.

A CENA FUORI
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto e' di 80 mila lire, ognuno tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.

4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.

SOPRANOMI

Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria.

Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come ''Figlio di troia", 'Buffone', 'Stronzo', 'Testa di cazzo'.

[simoTDI]

Re: Il 3d delle caxxate.

siisis la sapevo già...

cmq ragazzi ho una chicca x voi ...

ho un manuale di istruzioni di un fax/modem per PC con traduzione a banana....

vi riporto alcune righe... poi le scansioni

lo tengo come cimelio dell ignoranza dei traduttori stranieri ...

Nota di utilizzo:
assicurarsi che suo CPU e attivante a 150 mhz (minimo) e allo stesso momento sostiene MMX

Procedure d'installazion per windows98 (ma si , francese o italiano è uguale,dai!! )

1. Quando lei ha finito l'installazione di macchinario, alluma il suo computer Attivano win98, suo sitema scoprira un nuovo congegno e il susseguente messaggio apparira. Titcchetta in "Avanti"

2. Sceglie la ricerca per il miglior driver per l opzione di suo congegno (raccomandato) poi ticchetta in "avanti"

..

4.Windows situara suo driver. Ticchetta in "Avanti"
5. L installazione ha stato finito. Ticchetta "fine" (madò pare di stare a lezione di informatica all università : stato finito è una cosa che si studia a Fondamenti di programmazione )

[Isola]

Re: Il 3d delle caxxate.

Contro la noia

Abbattete la noia in modo intelligente e costruttivo accettando una di queste sfide...

SFIDE DA 1 PUNTO
1) Fai un giro dell'ufficio di corsa alla massima velocità.
2) Ignora le prime cinque persone che ti dicono buongiorno.
3) Porta la tua tastiera da un collega e chiedi "Vuoi fare cambio?".
4) Per un'ora, rivolgiti a chiunque ti parli come se si chiamasse Gigi".

SFIDE DA 3 PUNTI
1) Lascia la cerniera dei pantaloni aperta finché qualcuno te lo fa notare e digli "Mi spiace, la preferisco così".
2) Cammina lateralmente fino alla fotocopiatrice.
3) Dì al tuo capo "Mi piace il tuo stile" e sparagli con le dita a pistola.

SFIDE DA 5 PUNTI
1) Inginocchiati di fronte alla macchinetta del caffè e bevi a canna.
2) Alla fine di un incontro di lavoro, suggerisci che sarebbe bello, per una volta, concludere cantando l'inno nazionale (3 punti extra se davvero inizi a cantare).
3) Ripetere la seguente conversazione per 10 volte con la stessa persona: "L'hai sentito? Cosa? Non importa, e' sparito adesso".
4) Entra nell'ufficio di qualcuno che non conosci e, mentre ti guardano con crescente irritazione, accendi e spegni la luce per 10 volte.

Dopo i consigli per l'ufficio.... ecco quelli per il Supermercato... buona lettura.

1) Recupera 24 scatole di preservativi e mettili a caso nei carrelli degli altri clienti mentre non guardano.
2 ) Programma tutte le sveglie del reparto casa in modo che suonino a intervalli di 5 minuti.
3 ) Lascia una striscia di succo di pomodoro per terra in direzione bagno.
4 ) Avvicinati a un impiegato e digli con tono serio: "Codice 3 nel reparto utensili casa". E osserva la sua reazione. (... omissis ...)
7 ) Quando ti si avvicina una dipendente e ti chiede se ti può aiutare, inizia a piangere e chiedile "Perché non mi lasciate in pace?".
8 ) Fissa la telecamera per la sicurezza e usala come specchio mentre peschi nel tuo naso.
9 ) Mentre guardi i coltelli da macelleria, chiedi alla dipendente se sa dove sono gli antidepressivi.
10) Vai in giro per il supermercato con aria sospettosa mentre fischietti la musica di Mission Impossible.
11) Nasconditi dietro i vestiti e quando la gente si avvicina per dare
un'occhiata dì a voce bassa "Prendimi, prendimi".
12) Quando annunciano qualcosa al megafono, aggomitolati in posizione fetale e grida "Ancora quelle voci!!".
13) Entra in un camerino e grida a voce alta: "Hey! E' finita la carta!!!!"

[Isola]

Re: Il 3d delle caxxate.

Strane cose dal mondo

In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali, purchè si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte.
(Ah, beh, così va bene!).

Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Pur soltanto vederli riflessi in uno specchio.
(Ma che gente è?!!!)

Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo.
(Un mattone?)

In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa.
(Se la applicassero anche in Italia non rimarrebbe più nessuno)

A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta. Il motivo: La legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)

A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito.
(Ah! La Giustizia!)

A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali.
(Naturalmente!)

A Cali, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei.
(La sola idea fa venire i brividi.)

A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente.
(Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci su una legge.)

Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservatici sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano "in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto".
(L'America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto Guam.)

L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti.
(Nella mia prossima vita voglio essere un maiale!!!)

Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora.
(Continuo a preferire la storia del maiale.)

Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere.
(Forse è per questo che Flipper sorride sempre?)

Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua.
(Hummm.... non faccio commenti.)

La formica può sollevare pesi pari a 50 volte quello del suo corpo, e spingere oggetti 30 volte più pesanti di lei e cade sempre sul fianco destro quando è inebriata.
(Per aver bevuto minuscole bottigline di che cosa? Questa ricerca è stata sovvenzionata dal governo?)

Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno.
(Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale: preferisco la qualità alla quantità.)

Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe.
(Oddio!)

L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
(Conosco persone con lo stesso difetto.)

Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco anche persone con questo difetto).

[simoTDI]

Re: Il 3d delle caxxate.

già letta, già letta da mesi

[Isola]

Re: Il 3d delle caxxate.

già letta, già letta da mesi

la mail dove me l'hanno mandata è di natale scorso





Le 100 cose per cui é valsa la pena essere vissuti se si morirsse domani

1. L' urlo di Tardelli ai mondiali di Spagna '82 e l'adrenalina che comincia a scorrerti nelle vene.
2. Il "Si" e il "Bravo" (il "Ciao" no perchè era un po' da finocchi) il boxer e il mitico Garelli 3 marce
3. Gli album di figurine Panini e la soddisfazione di avere ottomila doppioni e soprattutto gli scudetti e la "coppa campioni" che nessuno aveva perché ne avevano stampate tre.
4. Terence Hill in "Continuavano a chiamarlo Trinita' " quando estrae la rivoltella e da' gli schiaffi al giocatore di Poker e Bud Spencer che gli dice "E sbrigati!"
5. Non andare a scuola facendo finta di avere la febbre
6. I cornflakes, il Nesquik e la colazione in generale
7. Pippi Calzelunghe
8. I Lego
9. Le piste delle macchinine radiocomandate Polistil e finire fuori pista perché si teneva sempre ammaccato
10. Le fiaccolate, suonare la chitarra e cantare in spiaggia
11. I manuali delle Giovani Marmotte
12. I giochi che si facevano a scuola, primo in classifica L'impiccato, poi Tris, Battaglia Navale, e Parole Nomi Cose...
13. Le sudate quando il prof. estraeva il numero da interrogare e la ola quando non eri tu!
14. Le gite in pullman e sedersi nell'ultima fila e fare casino
15. La Nutella (soprattutto se mangiata senza pane)
16. Il cortigghio (o cortile=pettegolezzo)
17. L'Olandesina
18. I gol e gli occhi di Schillaci nei mondiali del 90
19. Trovare 10000 lire in sacchetta che ti eri totalmente scordato
20. Le partite a calcio balilla e soprattutto il gol col portiere
21. Scafazzare la zanzara che non ti faceva dormire
22. "Tutto il calcio minuto per minuto" con le interruzioni di Ciotti (e sinceramente non si capiva se era veramente la sua voce, o la radio a funzionare male) e soprattutto di Ezio Luzzi che gridava come un pazzo per un gol della Reggina contro la Pistoiese.
23. Spegnere la sveglia e dormire altri 5 minuti
24. La fantastica rovesciata di Pelè e la "bicicletta" di Ardiles nel film "Fuga per la vittoria" (la parata su rigore di Silvester Stallone era un po' tascia)
25. La Vespa 50 Special con 130 Pinasco, viola, con sella yankee, retina sui fanali, porta inclinato con catenella, senza sportello coprimotore, parafango davanti tagliato, parabrezza, copri cerchi neri, paraurti fox, adesivo fuck, adesivo Bob Marley, adesivo WKA, adesivo Vasco, adesivo con donne in pose erotiche, fori di mitraglietta carabinieri post-fuga.
26. Il SUPER TELE e il MINI TANGO
27. Dormire alle due d'estate davanti al gran premio perché le MacLaren hanno doppiato tutti e hai la panza piena
28. Happy Days con il mitico Fonzie (chi non ha mai fatto HEY con il pollice o cercato di spegnere lo stereo con il pugno ...)
29. I "mangiadischi" per i 45 giri (che mangiavano veramente i dischi)
30. Appendere il calendario di Max
31. La schedina giocata al sabato sera nel bar in piazza
32. Darko "Il Ramarro" Pancev
33. L'Alabarda Spaziale di Goldrake che ci prococava un senso di liberazione e sollievo, Goldrake e, in generale, i cartoni animati giapponesi, soprattutto le robotesse che sparavano le tette, Jeeg che aspettava i componenti e Alcor l'amico di Actarus che era uno sfigato perché veniva distrutto anche dai dischetti volanti da 50 lire (con cui Goldrake si puliva le ascelle)
34. Le ragazze senza reggiseno, e la famosa "veduta di striscio"
35. Le barzellette raccontate bene, soprattutto quelle sporche
36. Il gioco del fazzoletto
37. Le feste quando eravamo piccoli e il gioco della Bottiglia
38. Vedere l'Etna in eruzione di sera
39. Le merendine del Mulino Bianco, che all'inizio contenevano le sorpresine nelle scatolette a forma di scatole per fiammiferi e le gomme di tutte le forme con cui non si cancellava perché erano troppo belle
40. Gli ovetti kinder e le sorprese, soprattutto quando non erano minchiate
41. Quelli che andavano in giro con la FIAT 127, il paratendina di Bob Marley e la musica di Nino D'Angelo sparata al massimo
42. I cornetti caldi alle tre di notte
43. Il Ciocorì e il Biancorì, la Girella Motta e soprattutto il Golosastro ("la morale è sempre quella, fai merenda con Girella!")
44. Di Caprio che affonda insieme al Titanic (meno male!!!)
45. Le fototessere venute bene (1 in tutta la vita). Le scuse delle fototessere venute male: "mi ero appena svegliato","ero arrabbiato","è scattata all'improvviso","stavo male..."
46. La squadra di calcio del liceo
47. I trasferelli
48. Quei polipetti di gomma che, una volta lanciati, si appiccicavano al vetro e poi iniziavano a scendere con lente capriole
49. Andare all'arena d'estate e vedersi un film sotto le stelle
50. Ascolatre almeno una volta lo Zoo di Radio 105

[Isola]

Re: Il 3d delle caxxate.

51. I cartoni animati giapponesi mezzi sgummati, primo in classifica "TopoMoto e Autogatto", secondo il "Crazy Race" (Dick Dastardly con Mutley sulla 00, Penelope Pitstop, i fratelli Klamp, l'Invincibile Armata, il Diabolico Pupè l'insetto scoppiettante, Red Max (quello tipo barone rosso), I fratelli Slag sulla Macigno Mobile, Il sergente Meegly sull'Armata Speciale, Clyde e la sua banda, Peter Perfect. E non dimentichiamoci la frase finale di Dick Dastardly: La prossima volta? Quale prossima volta! Io voglio vincere subito!
52. Gargamella
53. Ricalcare con la carta carbone
54. Falsificare le giustificazioni e passarla liscia
55. L'ultimo giorno di scuola
56. La mattina dopo, quando ti svegli e ti accorgi che non devi andare a scuola perché è estate
57. Gli scacciapensieri, ossia i giochini a cristalli liquidi, soprattutto Donkey Kong che saltava sempre
58. Il supertelegattone (MIAAAOOOOOO) e il dj con la testa tutta luccicante e gli occhiali a specchio
59. CANÀ (mi avete preso per un coglionee...) e il commissario di Fracchia (..non so' frocione, non so frì frì, so' il commissario, e ti faccio un culo così...)
60. Fare scoppiare con l'indice e il pollice le piccole bollicine di plastica nella carta per imballare
61. Giocare a pallavolo al mare con l'acqua che ti arriva all'ombelico e tuffarsi per prendere la palla
62. Copiare la versione e i compiti in generale
63. Stinnicchiarsi (=striracchiarsi)
64. Il Mago Galbusera
65. Nel bene o nel male, 12 mesi di militare (gli amici, gli scherzi, le schifezze in mensa, le marce, le sigarette, le licenze)
66. Le canzoni dei ricchi e poveri, e "sarà perché ti amo"
67. I film di Totò
68. I cannoli
69. Spazio 1999, la base lunare Alfa, le aquile e soprattutto Maja che si trasformava in qualsiasi animale
70. Lo scudetto dell'Inter di Matthaeus e Brehme, con Mandorlini libero scarsissimo
71. I film d'orrore quando davvero ci spaventavamo, soprattutto Profondo Rosso
72. Fermarsi all'autogrill, fare la pipì quando non ce la fai più e comprarsi qualche fesseria
73. Fare i gavettoni d'acqua e scappare
74. Il topless
75. Il capodanno soprattutto quando si fa il trenino col Disco Samba (Braaasil...Brigitte Bardot Bardot, A E I O U Ipsilon, Ahi Ahi Caramba, Basueeelo...)
76. I gelati che costavano 50 lire, soprattutto il Ghiacciolone, il Calippo (e la sensazione guardando le ragazze che se lo mangiavano), il Cono Palla, e miticissimo, il gelato PIEDONE
77. I cartoni di Mila e le sue schiacciate con un quarto d'ora di elevazione
78. La Gazzetta dello Sport al lunedì
79. La rovesciata volante che ti riesce in spiaggia
80. Passare sotto al passaggio a livello
81. Il gol al volo di Van Basten nella finale degli europei contro la Russia e quello di Maradona all' Inghilterrra nei mondiali del 86, che si fuma mezza squadra si fuma una sigaretta e segna
82. Tafazzi e Nico e soprattutto Rolando che dice "Non ci possso credereeeee"
83. La Graziella e la bici da cross col cambio (quei fortunati che ce l'avevano)
84. La mitica pubblicità del TARTUFON Motta, dove il tipo di colore accoglieva amici esclamando: "Bonsoir mes amis, je suis le tartufon, ezami abuabù e haha uhuh ahaha el tartufon c'est bon."
85. Le feste in maschera di carnevale dove c'erano 10 indiani, 15 cowboy e 80 Zorro
86. I film di Franco Franchi e Ciccio Ingrassia
87. Le chiaccherate parlando di donne con gli amici, in macchina, fino a notte fonda (magari col finestrino un po' giù, visto che tutti fumano) e i commenti a tutte le tipe che si incontrano
88. L'aperitivo, soprattutto se accompagnato da noccioline, pistacchi e tutte quelle minchiate che ti fanno passare la fame
89. Il leggendario Lupin III (in particolare le figure mitiche di Gighen, Ghemon e miticissimo ZAZA' Zenigata e poi anche Margot per cui tutti impazzivamo)
90. I film V.M di 14 anni visti quando ne avevi 11 (i vari di Alvaro Vitali, Bombolo, Lino Banfi, Gloria Guida, Edwige Fenech, etc. etc.)
91. Tex e Zagor (e io ci metterei anche Dylan Dog)
92. Le prime feste, di solito organizzate in un garage e, indimenticabile, il primo lento, ballato a 400 cm di distanza
93. Le gare con le palline coi nomi dei ciclisti, nelle piste di sabbia con la parabolica gigante, costruite al mare, di solito trascinando qualcuno per i piedi e "arando" col suo culo
94. Candy Candy (che, o direttamente o perché avevamo una sorella, l'abbiamo visto tutti) e Terence che era un coatto
95. Tirare l'alba il primo dell'anno, anche se ti stai rompendo che non puoi più già dall'una di notte, perché bisonga andare al mare a vedere sorgere il sole
96. Le paste del pranzo della domenica
97. Cochi e Renato che cantano "La vita l'è bela"
98. Tornare a casa tardissimo per la prima volta, e vedere la luce accesa in casa, con relativa/o mamma/babbo che ti aspettano per farti il cazziatone
99. Il primo campeggio (in tenda, intendo)
100. Gianni Drudi e il mitico hit "Fiky Fiky"

[Isola]

Re: Il 3d delle caxxate.

Dalla pubblicità che viene trasmessa in Tv è emerso che:

...La famiglia italiana media è costituita dal padre che non raggiunge i 30 anni, la madre ha 20 anni e i figli hanno solo 10 anni in meno di loro, ovviamente tutti sani e bellissimi.
Lei fa la mantenuta, infatti è sempre a casa che sforna torte e biscotti, innaffia le piante oppure si mette in perizoma e si lascia fotografare sul balcone dai vicini e quando ha il ciclo si arrampica sugli alberi oppure si butta col paracadute.
Lui ovviamente è un super manager, lavora 2 ore al giorno, va in ufficio in elicottero, e prende sui 10 mila euro al mese per poter mantenere il casolare di campagna, la moglie e i cinque figli.
I figli miracolosamente non litigano mai, vanno bene a scuola, sono ubbidienti e l'unica cosa che chiedono è la loro merendina preferita e l'unica disgrazia che potranno mai combinare è una macchia di cioccolata sulla maglietta (ma a quella ci pensa la nonna).

Si fa sesso ogni giorno in ogni angolo della casa.

Ci si può innamorare nel bel mezzo di un incendio che sta devastando un quartiere.

Se la tua auto monta un tetto apribile è probabile che un caccia ti si accosti a testa in giù.

Vieri sa cos'è l'ADSL.

Quando ti ammali, se prendi una medicina ti passerà tutto in 30 secondi.

Il capo non ti dice niente se ti becca col walkman o se fai disegnini in riunione.

Quando fai una passeggiata ti può capitare di incontrare Antonio Banderas o Sean Connery.

Se non hai voglia di cucinare, tuo marito e i tuoi figli si accontentano benissimo di una scatoletta di carne gelatinosa e ti ringraziano pure.

Se fai il postino trombi come un coniglio.

Quando è ora di cena tutta la famiglia si riunisce e fa una danza rituale con un camaleonte.

Quando litighi col tuo ragazzo, fuori dalla porta ce n'è un altro pronto a consolarti.

Le donne semplicemente adorano avere il ciclo e ti raccontano tutte contente com'è bello avere mezzo metro di cotone in mezzo alla patonza.

I neonati non sporcano mai i pannolini e la prima cosa che imparano è cambiarsi da soli.
Se pisciano, pisciano una strana acqua blu...

Del Piero ha confidenza con gli uccelli (no, forse questa è vera...)

Non c'è mai traffico e tutte le strade passano per vallate stupende dove ci sei solo tu!

Tua nonna fa yoga, ginnastica artistica, ti porta ai concerti, ti dà il numero di telefono del cantante e corre a portarti i vestiti perché tu, povera nipotina, hai voluto fare il bagno nuda.

Giochi a basket e sei contento di perdere, tanto pensi alla tua macchina nuova. Che è una Fiat...

Tu vai in giro e tutti ti ringraziano per aver fatto la spesa.