4 Risate In Compagnia Vm18

[DANIELE GT]

ah ah ah ah ah ha sto morendo dal ridereeeeeeee!!!

[BravoJTD]

Ops scusate quando ho postato non mi sono apparse le vostro risposte quindi ho scritto cose gia dette...
Vediamo se riesco a farmi perdonare...:::
Beccatevi questa.....


Gesu', molto preoccupato, riunisce i suoi discepoli in una
riunione di emergenza in Paradiso per l'alto consumo di
droga sulla terra. Dopo averci pensato a lungo decidono
che la cosa migliore per affrontare il problema consiste
nel provare le droghe loro stessi per poter prendere le
dovute misure.
Si delibera che una commissione di discepoli scenda sulla
terra e procuri droghe di tipo differente.
Si effettua un operazione segreta e dopo due giorni
cominciano a tornare i discepoli.
Gesu' li aspetta sulla porta e arriva il primo discepolo:
-Chi e'?
-Sono Paolo
Gesu' apre la porta.
-E cosa porti Paolo?
-Porto Hashish dal Marocco
-Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc-
-Chi e'?
-Sono Marco
Gesu' apre la porta.
-E tu cosa porti Marco?
-Porto marihuana dalla Colombia.
-Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc-
-Chi e'?
-Sono Matteo.
Gesu' apre la porta.
-E tu cosa porti Matteo?
-Porto cocaina dalla Bolivia.
-Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc-
-Chi e'?
-Sono Giovanni
Gesu' apre la porta.
-E tu cosa porti Giovanni?
-Porto crack da New York.
-Molto bene fratello, entra.
Toc-toc-
Chi e'?
-Sono Luca
Gesu' apre la porta.
-E tu cosa porti Luca?
-Porto speed da Amsterdam.
-Molto bene fratello, entra.
Toc-Toc-
-Chi e'?
-Sono Giuda.
Gesu' apre la porta.
-E tu cosa porti Giuda?
-L'FBI! OK, FIGLI DI PUTTANA, TUTTI CONTRO LA PARETE!
========

[JAMES]

Ok l'avevo già vista... cmq associare dio alla droga anche se è una cosa da ridere non è il massimo:rolleyes:

[BravoJTD]

SORRY PROVATE QUESTO:
In un'importante banca di Milano, uno SPORCO mercoledi' mattina, un tizio si
presenta alla porta e con fare molto arrogante,
rivolgendosi alla guardia giurata, domanda:
"Con chi e' che devo parlare per aprire un conto di merda in questa cazzo di
banca?"
La guardia, un po' stupita dal modo di fare del tizio, lo indirizza alla
signorina dello sportello D4.
L'uomo giunto allo sportello indicatogli, dopo una leggera scrollatina ai
genitali osserva la signorina che sorridendo gli dice: "Buongiorno"
Lui: "Buongiorno... buongiorno..... buongiorno un cazzo! Voglio sapere cosa
cazzo devo fare per aprire un conto di merda in questa cazzo di
banca!"
Lei perplessa e un po' infastidita dal tono e dai modi dell'uomo accenna:
"....scusi?..."
Lui: "Si'...si'...ha capito benissimo ho detto che voglio sapere cosa cazzo devo
fare per aprire un conto di merda in questa cazzo di banca!"
Lei visibilmente infastidita e rossa in volta, ma cercando di mantenere un certo
contegno: "Mi scusi ma mi devo rivolgere al direttore"
Lui: "Ecco brava chiami il direttore..."
Lei al direttore: "Mi scusi se la disturbo, direttore, ma c'e' un tizio allo
sportello che vuole aprire un conto che mi parla in toni molto
volgari e scurrili, non so cosa fare"
Direttore: "Non si preoccupi vengo io adesso, spesso ho avuto a che fare con
tipi arroganti, non e' il primo e non sarà l'ultimo, adesso lo
sistemo io, vedrà!"
L'impiegata e il direttore ritornano allo sportello ed il Direttore con tono
deciso si rivolge all'uomo: "Mi diceva l'impiegata che lei aveva un
problema, mi dica!"
L'uomo: "Nessun problema, ho solo detto che volevo aprire in questa cazzo di
banca un conto di merda da 4 miliardi!"
e il direttore indicando l'impiegata: "....e la troia le ha fatto problemi?"

[xlniko]

Mi sa che non è mica tanto una barza!!!

Vedete un po' questa...

UNA SIGNORA IN VIA CONDOTTI (ROMA) HA PERSO IL CAGNOLINO E SI FIONDA PER STRADA CHIAMANDOLO "Piiippooo........PIIIIPPPOOOOO........PPPIIIIIIIIIIIIIIIIPPOOOOOOOOOOOOOO..."
A UN CERTO PUNTO SBUCA UN TOSSICO DA UN VICOLO, LA FERMA E LE FA "A singò...pippo pur'io ma nun rompo il cazzo a nessuno!"

[dakar78]

Una donna e a letto col suo amante quando sente il marito che apre la
porta di casa.
- Sbrigati!!! - dice lei - Mettiti li in piedi nell'angolo!
Lo spalma con una crema per bambini e in fretta e furia gli spruzza
tonnellate di borotalco addosso.
- Non ti muovere finche non te lo dico io... fingi di essere una> statua!!!
Il marito come entra nella stanza chiede:> - Che cos'e quella amore?
- Oh, e solo una statua... - gli dice con indifferenza - Gli Smith ne
hanno comprata una per la loro camera da letto, mi e piaciuta cosi
tanto che ne ho presa una anche per noi!
Non si parlo piu della statua nemmeno quando la sera si coricarono
per dormire. Intorno alle 2 di mattina il marito si alza, va in cucina
e torna alcuni minuti dopo con un panino e una birra.
- Tieni! - dice alla statua - Mangia qualcosa. Sono stato li come
un'idiota dagli Smith per tre giorni e nessuno mi ha dato nemmeno un
bicchiere d'acqua...


Un uomo si scontra con una donna nella hall di un hotel e
nell'urto finisce col gomito nel suo seno.> Entrambi sono molto imbarazzati.
L'uomo cerca di scusarsi e dice: "Signora, se il vostro cuore e
morbido come il vostro seno, spero mi perdonerete".
Al che la signora risponde: "Signore, se lo avete
duro quanto il vostro gomito, mi trovate nella camera 221".

Un uomo di mezza eta' e' nel parco a fare jogging come fa ogni sera.
Mentre sta correndo gli si affianca una bella ragazza bionda,
alta con tutti i capelli sciolti.
Lui e' un po' intimidito ma la ragazza Senza alcuna esitazione
attacca bottone:
"Quando abbiamo finito di correre, le andrebbe di venirsi a fare
la doccia a casa mia?"
L'uomo e' pazzo dalla gioia per l'incredibile occasione che gli
si presenta e senza riflettere un attimo acconsente.
Una volta finito l'allenamento i due si dirigono a casa della
ragazza, si spogliano, entrano insieme nella doccia ed iniziano
a fare l'amore con trasporto.
Dopo aver finito nella doccia lo fanno sul letto, sul tavolo
della cucina, sul divano in salotto.
Lui, alla fine stremato, si accorge di aver fatto terribilmente tardi
e si ricorda che la moglie lo sta aspettando a casa.
Si riveste, va in bagno, si mette un po' di borotalco sulle mani
e congedandosi dalla splendida ragazza torna a casa.
Qui c'e' la moglie che lo sta aspettando con la scopa in mano
per dargliele di santa ragione.
"Allora??? Si puo' sapere dove sei stato fino a quest'ora???"
"Stavo correndo nel parco per i fatti miei quando mi si avvicina
una bella ragazza bionda che mi chiede se volevo farmi l
a doccia con lei..."
"Fammi vedere le mani..."
A quel punto la moglie gli da' una randellata sul collo...
Se vai un'altra volta a giocare a biliardo ti rovino!!!"

[xlniko]

-Il papa' di Pierino sta facendo la doccia e Pierino piomba in bagno...
Allora il padre si compre frettolosamente l' affare e Pierino, notato il gesto, gli chiede - " Cos' hai in mezzo alle gambe papa' ?" - " Ehm...
niente... solo un coniglietto...."
" Te lo stai inculando, eh?".

[xlniko]

Un ragazzo muore e finisce all'inferno, caduto in disperazione ha il suo
primo colloquio col diavolo:

Satana: Cosa ti dispera?
Ragazzo: Ma porca troia, pensa un po' te, sono all'inferno!
Satana: Non è poi cosi' male, ci si diverte un casino qui Per esempio, ti
piace bere?
Ragazzo: Che domande!
Satana: Allora adorerai il lunedi'. Il lunedi' tutto quello che facciamo e'
bere: whiskey, tequila, birra, vino... beviamo fino a vomitare e poi
ribeviamo. E ce ne fottiamo tanto siamo morti.
Ragazzo: Fantastico!
Satana: E fumi?
Ragazzo: Certo!
Satana: Benissimo! Amerai il martedi' Fumiamo i migliori sigari e sigarette
del mondo e se prendiamo il cancro, ce ne fottiamo tanto siamo gia' morti.
Ragazzo: Che figata!
Satana: E il gioco d'azzardo?
Ragazzo: Come no!
Satana: Pensa che il mercoledi' puoi giocare a quello che vuoi: blackjack,
roulette, poker, slot machines eccetera. E se vai in bancarotta chi se ne
frega tanto sei morto.
Ragazzo: E niente droga?
Satana: Sicuro! Il giovedi' e' il giorno della droga Puoi farti di crack,
eroina, cocaina, puoi fumare cannoni con
tutti i tipi di erba. E ne puoi usare quante ne vuoi tanto sei gia' morto.
Ragazzo: Cazzo, ma allora l'inferno e' un posto troppo figo!
Satana: Sei per caso frocio?
Ragazzo: No, perche?!?!
Satana: Beh, credo che odierai il venerdi'!

[Baronz]

REALMENTE ACCADUTA!!!!

Una coppia di miei amici, lei a lui: " tu con me hai trovato la CUCCAGNA"
E lui:"... e tu con me hai trovato il PALO!..." :rolleyes:

[Dragon]

Alcune riflessioni su come gli anni '90 ci hanno cambiato la vita:

1.Cerchi di inserire la password per far funzionare il microonde.

2.Non fai un solitario con carte vere da anni.

3.Chiedi via email ai tuoi colleghi nel tavolo di fianco se vogliono andare al bar, e loro rispondono via email "ok, dammi cinque minuti".

4.Hai una lista di 15 numeri diversi per chiamare la tua famiglia composta di 3 persone.

5.Chatti varie volte al giorno con uno che vive in Sud America, ma quest'anno non hai mai parlato col tuo vicino di casa.

6.Compri un computer e la settimana dopo e' obsoleto.

7.Il motivo per cui perdi di vista gli amici e' che non hanno un indirizzo email.

8.Chiami le Poste Italiane "snail mail".

9. Per te essere organizzato significa avere post-it colorati.

10.La maggior parte delle barzellette che conosci le hai lette via email.

11. Quando vai a casa dopo una lunga giornata di lavoro rispondi al telefono dicendo il nome della ditta.

12. Quando fai telefonate da casa, per sbaglio premi 0 per prendere la linea.

13. Sei seduto alla stessa scrivania da 4 anni, e hai lavorato per tre ditte diverse.

14. La targa della ditta e' attaccata col velcro.

15. La peggiore cosa di un crash del computer e' la perdita delle tue barzellette migliori.

16. E' buio quando vai al lavoro e quando vai a casa, anche in estate.

17. Sai esattamente il numero di giorni che mancano alla pensione, fino al prossimo cambio di legislazione.

18.Vedi una persona ben vestita e distinta, e capisci che e' un visitatore.

19.Il buffet dei meeting e' la tua dieta abituale.

20.Essere ammalati significa non poter camminare o essere all'ospedale.

21."Ferie" e' qualcosa che rimandi all'anno prossimo, o un assegno che prendi in gennaio.

22. I tuoi genitori ti descrivono come "uno che lavora coi computer".