4 Risate In Compagnia Vm18

[puma156]

Messaggio originariamente postato da Avoletta


..Quanto avete totalizzato nell’ultimo mese???????????

CiauZ!

-170

beh....cercherò di peggiorare

[xlniko]

Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocità a bordo della sua potentissima Honda 750. A un certo punto, da lontano vede che un passerotto sta venendo contro di lui, sono proprio in rotta di collisione... Allora comincia a rallentare, sperando di evitarlo... anche il paserotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per schivare il motociclista... Ma questi è troppo veloce, e l'impatto avviene... Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio... allora il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche una ciotolina con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane. Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il passerotto si riprenda. Passa la notte, al mattino presto il passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda intorno... vede le sbarre... la ciotolina con l'acqua... le briciole di pane... e esclama: "MERDA!!!! Ho ammazzato il motociclista!..."

[JAMES]

AHHAHAHAH Bella proprio bella

[puma156]

Messaggio originariamente postato da xlniko
Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle velocità ....

hihihihihih

[xlniko]

Durante una partita di baseball un potente tiro manda velocissima la palla in tribuna, il pubblico non fa in tempo a spostarsi e un uomo lancia un urlo e rotola a terra tenendo entrambe le mani premute sull'inguine, e resta a terra contorcendosi e lamentandosi.
Una ragazza si avvicina premurosa: "Sono una fisioterapista, lasci che l'aiuti..." "No... no... non mi tocchi... ora passa..." mormora l'uomo con un filo di voce"Lasci, su, non sia timido, vedra' che il dolore la passa piu' in fretta, ecco sposti le mani e si lasci massaggiare" insiste la ragazza, scosta le mani dell'uomo, gli slaccia i pantaloni, gli infila una mano nelle mutande e comincia a massaggiarlo dolcemente.
Dopo un poco gli dice "Allora, come le sembra il mio massaggio ?" "Ah... grande, continui, continui pure..." "Ma certo, vede che avevo ragione, il dolore sta gia' passando eh ?" "Veramente no... credo proprio che quella palla mi abbia fratturato la mano..."

[dakar78]

Un uomo, dopo essere stato tanti anni in Olanda, torna al paesello
d'origine con tanti di quei soldi che può permettersi di comprare una
grossa villa con tanto terreno attorno. Gira per le strade del paese
con una lussuosissima Mercedes e fa spese pazze. Un giorno un suo
amico di infanzia gli chiede:
- Certo che ti deve aver detto proprio bene in Olanda. Ma come hai fatto a fare tutti questi soldi?
- Vedi, ho cominciato mettendo su un piccolo bordello e poi piano piano mi sono ingrandito.
Appena arrivato ho comprato una casa a tre piani... al piano terra c'erano le donne, al primo piano le
ragazze molto giovani e al terzo piano i gay.
- Certo che dev'essere stata proprio una pacchia!
- Ultimamente si, ma all'inizio era un lavoraccio!
- E come mai?
- Beh, eravamo solo in tre... io, mia moglie e mia figlia...




"Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?".
"Gli si telefona mentre sta stirando!".

Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'e' nessuno tranne il cane.
Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al
mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento.
Voce: "Pronto? ".
Cane: "Bau!".
"Pronto?! ".
E il cane: "Bau! ".
"Ma chi parla? Non si capisce niente! ".
E il cane: "Bau! Bau! ".
"Pronto! Non la sento bene! ".
E il cane incazzato: "Bau! B come Bologna, A come Ancona, U comeUdine! ".

[xlniko]

La folla inferocita è attorno alla meretrice e si accinge a lapidarla.
Gesù, allora, si fa avanti ed esclama:
"Chi è senza peccato, scagli contro questa donna la prima pietra!"
C'è un momento di titubanza collettiva, poi, un giovane, lancia un sasso.
"Ah, e così tu saresti uno senza peccato?!" chiede irato il Messia.
"No, io sarei il fidanzato e fino a ora ero convinto che fosse vergine."

[clown_it]

Messaggio originariamente postato da Avoletta
Umh...

Un aereo di linea precipita in acqua nel mezzo del Pacifico del Sud...
Tre sopravvissuti solamente : il pilota, uno steward e una hostess.
Si aggrappano ai rottami che galleggiano in superficie e, dopo una settimana alla deriva, arrivano su un'isola totalmente deserta.
Sono al di fuori di tutte le rotte aeree e marittime. Sanno che non li cercano più, poiché hanno visto da lontano il viavai degli aerei che sorvolavano il luogo dell'incidente ... La vita si organizza.
Si costruiscono una bellissima capanna.
La natura generosa fornisce loro carne, frutta, acqua fresca.
Sono belli, sono giovani... Dopo 2 mesi, la giovane hostess si decide a parlare agli altri due: "Ascoltate amici. Noi siamo soli. Forse per sempre. Ci siamo sempre
rispettati, abbiamo la nostra intimità, tutto e' molto bello... ma io sento che noi soffriamo tutti di una certa mancanza.
Io so che voi non osate parlarmene, allora lo dico io stessa: sono d'accordo.
Basta arrangiarsi, per esempio tu i giorni pari e tu i giorni dispari;
e se c'e' qualunque problema, se ne parla."
Contentissimi di averne potuto parlare e di essersi organizzati, passano delle settimane favolose. Ciascuno al suo turno, con un rispetto e una intesa esemplari, uno i giorni pari, l'altro i giorni dispari.
Disgraziatamente, dopo due mesi, la ragazza prende un virus fulminante e muore..
E' la catastrofe. Gli altri due sono terribilmente tristi, ma la vita si
riorganizza, e i giorni e poi le settimane passano. Dopo un mese, uno dei due si rivolge all'altro dicendogli :
"Ascolta, vecchio mio, il tempo passa, so che e' dura per te come per me, allora tanto vale parlarne. Io sento la mancanza, sono giovane, non posso continuare così. Che cosa ne pensi?
E l'altro lo ringrazia d'aver osato parlarne, e subito lo rassicura
dicendogli che e' la stessa cosa per lui. Tu la pensi come me, allora?
Si, sono d'accordo. E se non funziona, se ne parla. D'accordo ?
Come facciamo?
Tu i giorni pari, ed io i giorni dispari?
D'accordo, proviamo. Ed essi passano di nuovo delle settimane piacevoli...
Ma una sera, uno dei due dice all'altro: Ascolta, avevamo detto che ne avremmo parlato se qualcosa non andava.
Ebbene, io trovo che c'e' qualcosa che non va più. Siamo soli e sentiamo la mancanza, d'accordo, ma quello che facciamo mi infastidisce: e' contro natura ...
Tu mi rassicuri , dice l'altro, anch'io volevo parlartene, vorrei smetterla.
Ad ogni modo, non sono le stesse sensazioni di prima...Tu sei d'accordo, allora?
Si, e tu?
Si.
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Bene... allora la sotterriamo!!!

Questa è la più bella!!!


Su un treno in uno scompartimento ci sono solo un signore con una folta barba e una signora.L'uomo si accorge che la donna continua a fissare la barba dell'uomo
<<come mai guarda la mia barba>>
<<scusi ma mio marito aveva una barba proprio come la sua ma l'anno scorso è morto, le dispiacerebbe farmi accarezzare la sua barba?>>
L'uomo imbarazzato acconsente e la signora inizia a toccare la barba. Quando finisce l'uomo le chiede
<<ora che ha toccato la mia barba mi farebbe toccare la sua>>
<<si lei mi ha fatto un favore e io devo ricambiare>>
La donna si corica sul sedile si toglie la gonna e l mutandine e l'uomo inizia a toccarla. A un certo punto la donna si alza e gli tira uno schiaffo.
<<perchè mi ha colpito, io l'ho lasciata fare>>
<<è vero ma io non ti ho mica infilato un dito in bocca!>>

[carlo88]

Re: 4 Risate In Compagnia Vm18

Messaggio originariamente postato da JAMES
L'ADOLESCENZA !?

1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi
impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata.
Mia mamma e piu bassa di me e mio padre e
circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime
mestruazioni? (Scilla'85 per Cioè)
R: Ma cos'è un gioco a quiz?

2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei
sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere
il seno e le gambe. (Magrina'84 per Cioè)
R: La fatina da capelli turchini.

3. E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di
notte? (Curiosa per Cioè)
R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori
notturni forse?

5.Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non
sono riuscita a farlo entrare: e perche sono vergine
o perché non sono normale?
(Arietina'85 per Cioè)
R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?.

6. E' possibile fare l'amore quando si e vergini?
(D.V.'83 per Cioè)
R: No, devi aspettare...

7. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste:
le donne primitive avevano il ciclo?
E come facevano senza assorbenti?
(Dubbiose per Cioè)
R: Ma in che epoca si e fermato il tuo cervello?

9. E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14
anni non si possono avere figli? (Disperata'85 per Cioè)
R: Magari...

10. E' vero che per far crescere il seno bisogna
mangiare molti funghi?
(Anonima'98 per Cioè)
R: Mah, forse con quelli porcini...

11. Salve, sono una vostra lettrice che da un
po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore
e ci pensa sempre: e normale? (Lisa'82 per Cioè)
R: Contattami pure

12. Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza
vergine che fa l'inseminazione artificiale, rimane
ancora vergine? Se si, quando partorirà, non essendoci
stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere
normalmente?
In questo caso c'è rischio di perdere la verginità?
Se si, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo?
(Ariete'83 per Top Girl)
R: Ma come stai !?! Stai proprio male!!!!!!!

13. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata
da circa un anno.
Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo
qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno
uscisse dello sperma dal suo organo genitale,
io pero ho paura che possa procurargli dei
problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere?
(Martina '83 per Top Girl)
R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si
trasformi in un idrante!

14. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho
saputo da un'amica che si puo rimanere incinta
non solo attraverso i rapporti sessuali, ma
anche in altri modi. Per esempio, se lui e'
appiccicato a lei ed e eccitato, lo
sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli
indumenti fino alle parti intime.
E' vero? (Laura per Top Girl)
R: Ma il tuo ragazzo come si chiama Black & Decker?

15. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni
e sono molto sorpreso dal mio corpo perché
involontariamente, il mio organo genitale,
va in erezione in qualsiasi momento
e mi provoca forti disagi.
(Bingo '80 per Top Girl)
R: Non e' che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla
casualità?

16. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo
non sono ancora soddisfatta del mio seno.
Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli
molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho
provato a schiacciarli con reggiseni stretti,
a lavarli con acqua fredda... ma niente!
Ogni Estate porto dei bikini imbottiti
per coprirli. Cosa posso fare?
(Anna'82 per Top Girl)
R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda?
O forse un magari un nodo...

17. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16
anni e molto carino, mi ha convinta a fare l'amore
senza preservativo poiché non avevo ancora
le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e
poi ho cominciato a mettere su chili e pancia.
Sono incinta? (Alexia'86 per Top Girl)
R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di
mangiare come un maiale!!!

18. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora
le mestruazioni.
Poiché Mi masturbo da quando sono piccola, non e'
che sono diventata sterile?
(Disperata'83 per Top Girl)
R: No sei diventata scema!!!

bellissime le avevo già lette ma nn ricordo dove e se sono vere! confermate ke sono vere?

[deltone4wd]

Messaggio originariamente postato da EX-faraone-
Qual'è quella "cosa" che si infila dura e, dopo qualche "avanti e indietro", si estrae moscia e gocciolante?





risposta: il biscotto nel caffèlatte

spazzolino da dentti?