4 Risate In Compagnia Vm18

[EX-faraone-]

Adesso che avete capito il meccanismo, sapete dirmi qual'è quella "cosa" che si infila dura e si estrae floscia e gocciolante?


ovviamente qualcuno risponderà: il biscotto nel caffelatte ....... no cari ragazzi, è quello che avete pensato prima ma vi vergognavate a dire.

[JAMES]

Si scusa se volevi dire il cazzo non ci voleva molto cmq non è proprio una scena iddiliaca sinceramente

Però mi sa che c'è l'inghippo

[Avoletta]

L'italiano delle donne e l'italiano degli uomini
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(Sottotitolo : l'annoso problema della comunicazione tra i due sessi, puo' talvolta portare a situazioni alquanto spiacevoli, il piu' delle volte per quei poveri esseri denominati "Uomini")

L'Italiano delle Donne

Si = No
Forse = No
Mi dispiace = Ti dispiacerà'
Abbiamo bisogno = Voglio
Decidi tu = La decisione giusta dovrebbe essere ovvia Fai come ti pare = La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare = Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi = Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata = Certo che sono arrabbiata, bastardo!
Sei cosi mascolino = Hai bisogno di raderti
Certo che stasera sei proprio carino con me = Possibile che pensi sempre al sesso?
Spegni la luce = Ho la cellulite
Questa cucina e' cosi' poco pratica = Voglio una casa nuova
Voglio delle nuove tendine = e tappeti, e mobili, e carta da parati
Ho sentito un rumore = Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami? = Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacerà' sentire
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
Niente, davvero = E' solo che sei un tale stronzo.

L'Italiano degli Uomini:

Ho fame = Ho fame
Ho sonno = Ho sonno
Sono stanco = Sono stanco
Bel vestito! = Bella gnocca!
Cosa c'e' che non va? = Non vedo perché' ne stai facendo una tragedia
Cosa c'e' che non va? = Attraverso quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo ?
Si', mi piace il tuo taglio di capelli = Mi piacevano di piu' prima
Si', mi piace il tuo taglio di capelli = Cinquantamila lire e non e' cambiato nulla!
Andiamo al cinema? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti fuori a cena? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l'onore di un ballo? = Mi piacerebbe fare sesso con te
Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare (Mi piacerebbe fare sesso con te)
Cosa c'e' che non va? = Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla...
Sono annoiato = Vuoi fare sesso con me?
Ti amo = Facciamo sesso, ora!
Ti amo anch'io = Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso
Parliamo = Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me.
Mi sposerai? = Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini.
Mi piace di piu' quell'altro (mentre si fanno compere) = Prendi uno qualunque di questi cazzo di vestiti ed andiamocene a casa!

Da questo piccolo dizionerio emerge che gli uomini pensano sempre al sesso.

Mi permetto di dire che non é così!




Ci pensiamo solo la maggior parte delle volte!!!!!!

Amo, si scherza né....

[JAMES]

Varie sul sesso


"Mi scusi, ma secondo lei quello che sta arrivando è un uomo o una donna?". "Ma quello è mio figlio!". "Ma guarda che gaffé. Proprio alla madre dovevo chiederlo!". "Ma io sono il padre!".


"Nella mia veranda ho trovato un preservativo". "Mamma, che cosa vuol dire veranda?"


"Papà, papà, cos'è un finocchio?". "Zitto e slacciami il reggiseno".


"Papà, papà, ho avuto la mia prima esperienza sessuale". "Pierino e a quando la prossima?". "Quando mi sarà passato il bruciore al culo!".


"Stanotte ho messo incinta mia madre!" "?!?!" "Si, ho bucato tutti i preservativi di mio padre!"


Avevano un sistema imbattibile per avere rapporti senza figli: li mandavano dai nonni.


Bambino cinese: "Mamma che cos'è un flocio?" "Un flocio...è un pedelasta". "Mamma che cos'è un pedelasta?. "Un pedelasta è un uomo con una malattia inculabile!".


Che differenza c'è fra una bara e un preservativo? Nella bara c'è uno che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta venendo.


Che verbo è "Non sarebbe dovuto nascere?" Preservativo imperfetto.


Chi va con lo zoppo, evidentemente è frocio...


Colmo di un fruttivendolo: avere un figlio finocchio e non poterlo vendere.


Come fai a intuire che siamo in una chiesa per soli gay? Solo la metà dei fedeli è in ginocchio!


Come fanno 4 gay a sedersi su una sedia? La rovesciano.


Come si chiama il più famoso gay giapponese? Lano Mifuma.


Come si chiama il più famoso gay italiano? Gustavo Dandolo.


Come si chiama il più famoso gay russo? Andrey Koimaskj Neiboskj.


Cosa mangiano i cannibali di venerdì? Finocchi.


Cosa usano gli elefanti come preservativo? I sacchetti della spazzatura!


Dal salumiere: "Mi dà un salame? ".
"Lo vuole affettato? ".
"Senta, ma ha preso il mio culo per un salvadanaio? ".


Due gay giocano a nascondino: "Se mi trovi mi puoi violentare; se non mi trovi sono nell'armadio".


Due preservativi si incontrano. Il primo: "Cosa fai stasera? Esci?". Il secondo: "No". Il primo: "Perché?". Il secondo: "Non ho un cazzo da mettermi!".


Invertito: uno che si diverte alle tue spalle.


L'emicrania è l'anticoncezionale più diffuso ed economico.


La bisessualità immediatamente raddoppia le tue chances al sabato sera (Woody Allen)


Mi dia la solita confezione gigante di profilattici; anzi ne tolga 3-4, sto cercando di smettere!


Non usate mai preservativi neri: il nero snellisce!


Perché ci sono tante formiche al mondo? Perché non hanno ancora inventato preservativi così piccoli!


Pierino alla maestra: "Io l'amo". La maestra: "Ma Pierino lo sai che a me non piacciono i bambini". "Non si preoccupi perché uso il preservativo!".


Primo gay: "Sono andato in montagna a giocare con le palle di neve". Secondo gay: "Chi è neve?".


Qual è il primo sintomo dell'AIDS? Un respiro affannoso dietro la schiena!


Qual è la differenza fra un pneumatico e 365 profilattici? Il pneumatico è un Good Year, 365 profilattici sono un *very* *very* Good Year!


Un frocio si sta inculando un altro frocio e gli dice: "Sai, ho l'AIDS!". "No!!". "Stavo scherzando! Dicevo solo per farti stringere di più il culo!".


Un gay ricco è un eccentrico; un gay povero è un finocchio.


Un'ovaia all'altra: credo stia piovendo; entrano tutti con l'impermeabile!


Un tossicodipendente entra in un supermercato con una siringa infetta in mano e comincia a minacciare la gente: "Fermi tutti! Se non cacciate fuori tutti i soldi vi infetto con questa siringa usata, sono malato di AIDS!". La gente dà soldi, orologi, collane, etc al tossico. Ma ad un tratto compare un carabiniere che, sprezzante del pericolo, affronta il tossico, gli afferra la siringa e lo ammanetta e infine restituisce il maltolto ai derubati. La gente acclama il salvatore e gli chiede: "Ma non si è reso conto che rischiava la vita? Quella siringa poteva essere infetta; poteva essere contagiato dall'AIDS!". Il carabiniere, ridendo divertito davanti a tanta ingenuità, comincia a bucherellarsi per tutto il corpo con l'ago infetto ed esclama: "AIDS? Figuriamoci! Io tanto uso il preservativo!".


Un malato di AIDS dice ai genitori: "Papà, mammà, ho due notizie: una buona e una cattiva. Sono omosessuale!". Urla e strepiti dei genitori. "Papà, mamma, quella era la buona notizia...".


"Ho saputo che tuo fratello ha l'AIDS, che disgrazia! Avete pensato di metterlo in un ospedale, un sanatorio o cosa?". "Come!! È mio fratello. Non permetterei mai di metterlo in ospedale. Con piccole attenzioni lo teniamo in casa con noi". "Si, ma cosa mangia?". "Come cosa mangia? È mio fratello, mica una bestia". "Si, ma cosa mangia?". "Beh, fa colazione come noi: un cracker e una fetta di prosciutto". "E a pranzo?". "Beh, normale: un cracker e una fetta di prosciutto". "E a cena?". "Insomma, (scocciato) ti ho detto che mangia normalmente: un cracker e una fetta di prosciutto". "Non ho capito, uno malato di AIDS, mangia solo un cracker e una fetta di prosciutto?". "Per ora, è l'unica cosa che siamo riusciti a far passare da sotto la porta del bagno".


Un ragazzo entra in farmacia per comprare dei preservativi; la farmacista: "Che misura?". "Beh, non saprei...". "OK! Vieni dietro al bancone che vediamo la misura". Il ragazzo va e la farmacista si appresta alla misurazione. E rivolgendosi al commesso: "Pino, mi prendi una confezione di preservativi piccoli? No aspetta... medi... anzi grandi... abbi pazienza, prendi anche lo straccio per pulire in terra...".


Un tizio va in farmacia e chiede 100 preservativi. La farmacista gli dà una borsa di nylon con dentro un mucchio di preservativi. Il tizio paga e va via. Il giorno dopo torna tutto incazzato dicendo: "Lei ieri sera mi ha dato solo 98 preservativi!" E l'altra: "Eeeeh, non si arrabbi, mi sarò sbagliata. Ora ne prendo altri due e glieli do subito". "Si, va bene, ma intanto ieri mi ha rovinato la serata!".


C'è una comunità di spermatozoi guidati da un capo. Un giorno prende la parola e dice ai suoi fedeli: "Popolo!", e tutti "UEEEEEEE!", "... oggi il nostro uomo scoperà!", "UEEEEEEE!", "... ma userà il preservativo!", "oohhhhh [urlo moscio]", "... ma noi lo sfonderemo!", "UEEEEEEEE!", e vanno. Il giorno dopo: "Popolo!", e tutti "UEEEEEEE!", "... oggi il nostro uomo scoperà!", "UEEEEEEE!", "... ma userà il preservativo!", "oohhhhh [urlo moscio]", "... ma noi lo sfonderemo!", "UEEEEEEEE!", e vanno. Il giorno dopo ancora: "Popolo!", e tutti "ohhhhh [urlo moscio]", "... oggi il nostro uomo scoperà!", "ohhhhh [urlo moscio]", "... ma NON userà il preservativo!", "UEEEEEEE!", e vanno tutti contenti ed esultanti. Ad un certo punto dell'avanzata il capo prende parola e dice: "FERMI RAGAZZI, FERMI! SIAMO NELLA MERDA!!!".

[Avoletta]

Questo l'avevo già postato in un altro thread che ora é finito chissà dove... Lo metto a disposizione dei nuovi arrivati in quanto lo considero un "must"!
Buona lettura...

Le regole da insegnare alle nostre mogli e/o fidanzate:

- Se pensate di essere grasse, lo siete. Non chiedetelo a noi. Portate quel vostro culone che fa provincia in una palestra.

- Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio é su,
abbassatelo e non rompete le balls! Pisciare in piedi é pi§ difficile
che pisciare raso terra. E' naturale che qualche volta sbagliamo.

- Non tagliate i capelli. Mai. Quando commentiamo il fatto si creano sempre litigi.

- Compleanni, S. Valentino e Anniversari non sono crociate per vedere se riusciamo a trovare il regalo perfetto..ancora una volta.

- Se fate una domanda cui non volete la risposta, aspettatevi una
risposta che non volete sentire.

- Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto.

- Domenica: calcio/formula 1/qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace.

- Fare la spesa NON E' uno sport.

- Qualsiasi vestito mettiate ci va bene. Sinceramente.

- Piangere é un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma non aspettatevi che cediamo.

- Chiedete chiaramente ciò che volete. Allusioni e accenni non
funzionano. Neppure le domande a quiz

- La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti, perciò cosa vi fa credere che siamo in grado di scegliere, sui trenta che avete, il vestito che va bene con le vostre nuove scarpe?

- "Si", "No" e "Mmmmmm" sono risposte accettabili.

- Un mal di testa che duri 17 mesi é un problema. Andate dal medico.

- Non é necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica.
(E nemmeno la vostra...)

- Controllate l'olio. E' parte essenziale della macchina.

- Il nostro rapporto non sarà mai come le prime due settimane in cui siamo usciti assieme.

- Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficienti che essere imbrogliati, tanto più che noi veniamo lo stesso!

- Ciò che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso che l'abbiamo VERAMENTE detto) non puo essere usato come argomento in una discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti e non più validi dopo sette giorni: é un tempo più che ragionevole dopo il quale possiamo cambiare idea (soprattutto se si considerano i 7 secondi che impiegate voi).

- Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da un disegnatore vi fa apparire gelose e meschine e certamente non ci farà smettere di guardarle ancora.

- I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono
tutti froci

- Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretato in due modi ed uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro.

- Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come facciamo a capire quanto siete belle voi?

- Ogni volta che vi é possibile diteci quello che ci volete dire
durante gli spot pubblicitari e non quando tirano un rigore.

- Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente reggiseno, o T-shirt con reclame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli, perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette.

- Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol proprio dire che siamo stanchi e non che vogliamo il divorzio.

- Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette a finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente dire "Lo prendo/non lo prendo/ non devo/ mi fa ingrassare" e poi mangiarvene metà del nostro.

- Se fate una dieta ciò non significa che noi dobbiamo
mangiare pasti da conigli

- I quattro gruppi essenziali di alimenti per l'uomo sono:
pastasciutta, carne rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate ci siano in buona quantità, tutto il resto é contorno.

- Soprattutto quando siamo in auto non mettete mai in dubbio il nostro senso di orientamento: d'ora in poi potreste aspettarvi che ci fermiamo in mezzo alla strada e vi facciamo scendere a calci nel sedere !!

- NON vi azzardate a chiederci di poter guidare la nostra macchina, anche dopo che abbiamo finito di pagare le rate!


CiauZ! E non vogliatemene. Si fa per scherzare

[JAMES]

Un camionista sta guidando tutto contento il suo gigantesco TIR su un'autostrada e intanto canta: "Sono Cisonte e guido 'sto bisonte!". Ad un certo punto vede una suora che fa l'autostop e decide di caricarla. Ad un tratto si volta e chiede alla sorella: "Me la daresti?". La suora: "Eh no, non posso, è consacrata...". Dopo un pò: "Senti sorella, il culo almeno me lo puoi dare?". La suora: "Uhm...sì, va bene, quello non è consacrato...". I due fanno i loro comodi, dopodiché il camionista riprende a cantare, tutto contento: "Sono Cisonte e guido 'sto bisonte!". E la suora: "Sono gay, sono Renato, e vado a un ballo mascherato!".


Un extracomunitario viene assunto da un farmacista. È il primo giorno e il farmacista deve uscire: "Ascolta, Abdul, non sai ancora niente, se vengono dei clienti falli aspettare. Entra il primo cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il secondo cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta".
Entra il terzo cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta con altri". I tre che aspettano si accordano e per far capire cosa vogliono estraggono l'uccello e posano tutti e tre 50.000 lire sul banco. Abdul li guarda, tira fuori il suo, prende i soldi e dice: "Il banco vince!".


Un tale entra in un bar tutto triste e chiede un whisky. Il barista vedendolo così giù di corda chiede: - Problemi? Il tizio risponde: - Ho appena saputo che mio cugino è un frocio. Beve e se ne va. Dopo un paio di giorni, ritorna ancora più triste e chiede un doppio whisky. Il barista chiede: "Ancora problemi?". E quello risponde: "Ho appena saputo che mio fratello è un frocio". Beve e se ne va. Ritorna dopo qualche giorno e chiede una bottiglia di whisky. Il barista, ormai stufo: "Ma non c'è nessuno nella tua famiglia a cui piacciano le donne?". E l'altro: - Si, mia sorella!"


Un signore con tendenze gay esce a mezzanotte da un cabaret del centro, si dirige in una zona frequentata da barboni, ne vede uno addormentato, cerca di svegliarlo, ma non riuscendoci, gli abbassa i pantaloni e lo incula. Poi pentito del suo gesto gli lascia un biglietto da 100.000 e se ne va. La mattina dopo il barbone trova il biglietto, va al bar lì vicino, entra e dice: "Un bicchiere di lambrusco a tutti; pago io". La notte successiva il signore esce dal cabaret, ritorna dal barbone profondamente addormentato, lo incula e gli lascia ancora un biglietto da 100.000. La mattina dopo il barbone va al bar e dice ancora: "Un bicchiere di lambrusco per tutti. Offro io". E così tutte le notti per 20 volte.
Finché il ventunesimo giorno il barbone al suo risveglio trova il solito biglietto da 100.000, entra al bar e il barista lo precede dicendo: "Un bicchiere di lambrusco per tutti?". E il barbone: "No, oggi basta col lambrusco; sono 20 giorni che lo prendo e, non so che cos'ho, ma ho un gran male al culo!".


Voci provenienti da una coppietta appartata in un parco:
-caro, togliti gli occhiali che mi fai male in mezzo alle gambe...
(dopo un po'...)
-caro, rimettiti gli occhiali che stai leccando l'erba...


Un tizio va a trovare un suo amico, suona il campanello e risponde la moglie dell'amico.
"Ciao Sara, Tony e' a casa ?".
"No Chris, e' andato in negozio un attimo".
"Ti dispiace se salgo su e l'aspetto ?"
"No, sali pure..."
I due si siedono e dopo un poco Chris dice: "Sai Sara, hai le tette piu' belle che io sappia, ti darei 100 dollari per vederne una".
Sara ci pensa per un secondo e poi dice a se' stessa che cento dollari sono sempre cento dollari. Cosi' apre la camicetta e mostra a Chris una delle sue stupende tette.
Chris la ringrazia e mette una banconota da cento sul tavolo.
Stanno li' un altro poco e Chris dice: "Devo vederele tutte e due, ti do' altri cento dollari se me le mostri entrambe".

Sara ci pensa e decide che vale la pena, si sbottona di nuovo la camicetta e Chris si gode il bel panorama per un bel pezzo.
Chris ringrazia, mette un'altra banconota sul tavolo e dice a Sara che si e' fatto tardi e non puo' piu' aspettare Tony e va' via.
Poco dopo Tony torna a casa e Sara gli dice: "Sai Tony, quel tuo strano amico, Chris, e' passato poco fa..."
Tony ci pensa per un momento e chiede a Sara: "Spero che ti abbia lasciato i duecento dollari che mi deve...."



Quattro suore davanti a un confessionale.
La prima, "Mi perdoni padre ho peccato, ho toccato con un dito il pene di un uomo". "Di cinque paternoster e metti un dito nell'acqua santa."
La seconda, "Mi perdoni padre, ho toccato con una mano il pene di un uomo." "Di dieci paternoster e metti la mano nell'acqua santa."
Al che la terza suora si volta verso la quarta e sussurra, "Meglio che vai avanti tu, sorella, perchè io nell'acquasantiera dovrò farci il bidet, ma tu dovrai farci i gargarismi."


Un giovane voleva comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e poiche' non era molto tempo che si conoscevano e che uscivano assieme, dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sarebbe stato un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali. Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma, entra in un negozio e compra un paio di guanti bianchi. La sorella si compra un paio di mutandine. Durante l'incarto, il commesso confonde i due oggetti, cosi' la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine.
Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto:
"Ho scelto questo regalo perche' ho notato che hai l'abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello piu' corto, piu' facile da togliere.
Il paio che ho scelto io e' di colore delicato, ma la signora che me l'ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene.

Vorrei tanto essere li' ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiche' senza dubbio altre mani verrano in contatto con esso prima che io riesca a vederti di nuovo.
Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perche' ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l'uso.
Pensa a quante volte bacero' il tuo paio durante il prossimo anno. Spero che l'indosserai per me venerdi notte. Con amore.
P.S. L'ultima moda e' di girare un poco il bordo, in modo che si veda un poco di pelo....".



Secondo un recente sondaggio, il 3% di italiani apprezza la fellatio, il 2% il cunnilingus, mentre, invece, il 95% ha dimostrato di non capire un cazzo di latino.


Altra Famosa indagine statistica.
Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l'amore?
Il 5% si gira dall'altra parte e dorme. Il 9% si alza e va in cucina a bere. Il 15% fuma una sigaretta.
E il restante 71%?
Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie.


Secondo un'altra nota statistica, di tutti gli uomini che praticano sesso:
- il 10% degli uomini lo fa in piedi
- il 20% lo fa stando sotto
- il 40% lo fa stando sopra
- il 300% lo fa sapere a tutti gli amici.

[JAMES]

Non so mai quando fare la prima mossa. In genere aspettavo che la facesse lei.
Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e poi mi ha invitato a casa sua. Mi fa: "Scusa un attimo". Quando ritorna e' completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad accarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato: "Daniele, questa occasione non fartela scappare!".
E cosi' mi sono fatto dare il suo numero di telefono.



Il masochista dice alla sadica :"Picchiami,ti prego!!!"
La sadica:"Eh,eh.No,no!"


Una donna di 60 anni torna a casa e sente dei rumori strani in camera di sua figlia di 40 anni. Entra e la vede a giocare con un vibratore: "COSA STAI FACENDO?" esclama la mamma! "Mamma, guardami! Ho 40 anni, sono brutta e non mi sposero' mai! Questo sara' mio marito d'ora in poi!". La mamma esce scuotendo la testa e piangendo.
Il giorno dopo il padre entra in casa e sente dei rumori in camera della figlia, e quando entra la vede a usare il vibratore. "Che diavolo stai facendo?" urla! E lei: "Ho gia' detto alla mamma: sono brutta, ho 40 anni e non avro' mai un mio uomo, cosi' questo sara' mio marito!". Il padre esce scuotendo la testa.
Il giorno dopo la mamma entra e vede suo marito con una lattina di birra in una mano e il vibratore nell'altra mentre guarda una partita di football alla televisione. "Per Dio, cosa stai facendo??" dice lei mentre piange! E lui: "E cosa credi stia facendo? Sto guardando la TV e bevendo una birra con il mio genero!!"



Perché ho licenzaiato la segretaria:
.......
Dopo essere arrivati a casa sua, beviamo un paio di whisky, fumiamo una sigaretta, e Simona mi dice: "Se non ti dispiace, credo che sia meglio se vado un momento di la' nella stanza da letto a mettermi addosso qualcosa di piu' comodo...". Anche questa volta, quasi col fiatone, le rispondo: "Certo, Simona".
Lei va nella stanza da letto e dopo circa sei minuti ne esce fuori....... portando una immensa torta di compleanno, seguita da mia moglie e dai miei bambini. Tutti cantavano "Tanti Auguri a te".
.. ed io ero li', sdraiato sul divano....... con niente addosso tranne i calzini ......



La signora in giallo e Ambrogio sono sulla jeep in campagna. "Senti Ambrogio: avrei bisogno di qualcosa di diverso...di strano." Ambrogio accosta ,e glielo pianta nel culo! di nuovo in macchina la signora dice: "senti Ambrogio,... mi brucia un po' il culo..."
e Ambrogio:"PER FORZA ,CON TUTTA LA CIOCCOLATA CHE MANGI!"



C'e' una passera appoggiata sul ramo di un albero sul pelo dell'acqua. Arriva un passero e per non bagnarsi spinge la passera verso la punta del ramo, il quale si abbassa verso l'acqua. Arriva un piccione, ruzza il passero e la passera finisce con una zampa nell'acqua. Arriva un corvetto, ruzza il piccione e la passera si bagna il petto. Arriva un'aquila, ruzza il corvo e la passera finisce nell'acqua fino alle ali. Arriva un condor, spinge l'aquila e la passera e' in acqua fino al collo.
Morale: piu' l'uccello e' grosso, piu' la passera si bagna!



Un tizio ha problemi perchè non gli tira più, decide di confidarsi con un suo amico, il quale gli dice: anch'io avevo lo stesso problema, poi ho scoperto un rimedio eccezionale, sai mangio un chilo di pane tutti i giorni e ora scopo come un riccio.
A questo punto il tizio decide, va dal panettiere sotto casa e chiede: mi dia due chili di pane. il panettiere, due chili di pane?
Ma guardi che le diventa duro. E il tizio, ma come?.. se lo sapeva anche lei perchè non me l'ha detto prima?.


Cosa usano le elefantesse come assorbenti ?
Le pecore....


Cosa usano le elefantesse se vogliono avere una combinazione di assorbente e vibratore ?!?!?
Una pecora con l'epilessia....


Una mamma preoccupata porta il figlio quindicenne dal dottore.
"Dottore, lo vede come è pallido e magro? Cosa può avere?"
Il dottore (dopo breve visita):"Signora, suo figlio si dedica troppo spesso all'onanismo."
La mamma:"Oh Dio! Cosa vuol dire? E' grave?"
Il dottore: "No signora; è solo che tende al soddisfacimento della propria libido attraverso una frequentissima manipolazione delle gonadi."
La mamma:"Ah, meno male; temevo si facesse troppe seghe!".


La madre di Pierino vede il pisello del figlio. E' lungo e molto stretto (avete presente uno spaghetto?).
Allora, preoccupata, lo porta dal medico. Quest'ultimo gli fa una breve visita riflette per cinque minuti, quindi gli da' uno scappellotto, esclamando: le seghe si fanno da sopra a sotto, non da destra a sinistra.


All'uscita dalla discoteca un uomo rimorchia una ragazza e, senza dover neanche troppo faticare, riesce a portarsela a letto.
In camera lui si toglie i vestiti e si sdraia su un lato del letto. Sull'altro c'e' gia' lei che, con un rapido gesto... si sfila la parrucca. Lui sgrana gli occhi, ma lei indifferente continua, togliendosi un occhio di vetro. Lui ha un moto di raccapriccio, ma lei insiste svitandosi una mano e sganciandosi una gamba finta...
Dopodiche' dice:- "Ecco caro, sono pronta."
E lui, rassegnato:-"...passamela!"

[Akerold]

cavolo ragazzi, siete troppo forti!!!!

[JAMES]

Un tizio va in ferie in Spagna. Al ritorno gli amici gli chiedono: "allora, come sono le Iberiche?" Imbarazzo.. e che cazzo sono le Iberiche, pensa il tizio. Cercando di trasi d'impaccio mena il can per l'aia: ma... veramente... sai, non ho girato poi molto... Gli amici capiscono, e iniziano a sfotterlo: "pirlaaa, le Iberiche sono le donne spagnole!!"
Alcuni mesi dopo lo stesso tizio va in ferie in Grecia. Al ritorno i soliti amici: "allora, che ci dici delle Elleniche??" Ma... sapete.... il tempo e' stato quasi sempre brutto... "Ma allora sei scemo ! Le Elleniche sono le donne greche!!" Cazzo, pensa il tizio, mi hanno fregato di nuovo! Pero' non succederà più!!
Altri mesi, e il tizio va in Egitto. Allora, gli chiedono gli amici al ritorno, come hai trovato le Piramidi?? Ah, sapeste, fa il tizio, tutte delle gran PUTTANE!!


Un tipo ha occasione di vedere il pisello di un suo amico negro e rimane sbalordito dalle dimensioni. Preso dall'invidia gli chiede:
a) ma com'e che voi negri ce l'avete cosi' lungo?
n) mah, mi ricordo che mia madre, quando ero piccolo e giravo nudo mi
appendeva un peso sulla punta, forse sara' per quello...
a) BELLO!!! ora ci provo anche io
Tempo dopo si rivedono e il nero gli chiede
n) allora come va col pero
a) bene bene, ho ottenuto meta' del risultato...
n) come "META' "?
a) beh... per ora e' diventato nero...


Una nobildonna veneziana deve trasportare un'antica statua di 120Kg al piano di sopra per salvarlo dall'acqua alta. Chiama un'agenzia, e gli mandano un tipo un po' magrolino. Ma il tipo torna dopo un po' all'agenzia, e dice: mi ha detto che sono troppo magro, e non si fida a lasciarmi in mano la statua antica e di gran valore.... Allora gliene mandano uno piu' robusto, ma anche lui torna dopo poco dopo, dicendo che quando l'ha visto con le braccia nude la contessa ha detto che era troppo poco muscoloso e se cade quella statua cosi' preziosa... Allora gli mandano il facchino piu' muscoloso di Venezia, che dopo poco torna tutto graffiato e malconcio...
E gli chiedono: perche' sei cosi'?
- eh, la signora mi ha fatto vedere la statua... e poi?
- eh, poi la signora mi ha fatto vedere il posto dove doveva portarla... e poi?
- mi ha detto di fargli vedere il bicipite... (batte una mano sul tavolo e dice) ed e' li' che devo aver sbagliato qualcosa...


Un uomo si e' perso nelle campagne cinesi. Sono passate quasi tre settimane dall'ultima volta che ha mangiato qualcosa di diverso da quello che trovava in giro e si e' ridotto a dormire in caverne e sotto gli alberi.
Un pomeriggio finalmente trova una vecchia fattoria in una foresta. Ha rampicanti che coprono la maggior parte della facciata, e non riesce a vedere nessun'altra costruzione nei dintorni. Comunque, si vede uscire del fumo dal camino, segno che qualcuno e' in casa...
L'uomo bussa alla porta e gli risponde un vecchio con una barba che arriva quasi al pavimento. Il vecchio strizza gli occhi e chiede:- "Cosa vuoi ?".
L'uomo risponde - "Mi sono perso da tre settimane e non ho ne' mangiato ne' dormito decentemente per tutto questo periodo. Sarebbe molto gentile da parte sua se mi ospitasse e mi offrisse da mangiare a casa sua".

Il vecchio cinese dice - "Ti lascero' entrare ad una condizione: non infastidire mia nipote, altrimenti ti sottoporro' alle tre piu' tremende torture cinesi".
L'uomo, affamatissimo e stanco replica: "Ok. ok, in ogni caso vado via domattina". Pensando tra se' stesso: "Capirai, chissa' che razza di bruttona deve essere una donna che trascorre tutta la sua vita in mezzo al niente".
Bene, quella sera, quando l'uomo scende per mangiare (dopo essersi fatto la doccia), vede quanto e' bella la nipote. E' una perla, e sebbene l'uomo si sia perso da sole tre settimane, erano ormai mesi e mesi che non aveva compagnia femminile. E la donna, dal canto suo, non aveva visto oltre che qualche monaco, occasionalmente. Pertanto, i due continuano a fissarsi negli occhi durante tutto il pasto.

Quella notte, l'uomo entra furtivamente nella stanza da letto della ragazza, ed i due si divertono follemente, cercando di mantenere il rumore al minimo.
L'uomo rientra silenziosamente nella sua camera, pensando tra se' e se': "Qualsiasi tortura, per quanto terribile, sono disposto a sopportare dopo una notte come questa...".
Il mattino seguente, l'uomo si sveglia con una grossa pietra sul suo petto. Sulla pietra c'e' un cartello con sopra scritto: "Prima tortura cinese: una pietra di 50 chili sul tuo petto".

"Che tortura stupida" - pensa l'uomo mentre si alza e si affaccia alla finestra, gettando la pietra fuori.
Sul retro della pietra intravede un cartello con scritto: "Seconda tortura cinese: Pietra legata a testicolo destro".
L'uomo, vedendo che ormai non riesce piu' a raggiungere la pietra, salta dalla finestra appresso alla pietra.
Sulla finestra intravede un altro cartello con sopra scritto: "Terza tortura cinese: Testicolo sinistro legato al piede del letto".



Una numerosa famiglia, composta da madre e relativi nove figli, decide di uscire un po' dalla citta' per fare una scampagnata in montagna. La mattina si svegliano cosi' di buon'ora e si recano alla fermata dell'autobus. Quando il bus arriva, sale la madre e cerca i posti per i figli: "Gennari', tu siediti qui, Luigi li', Salvatore la', Pino con me..." e cosi' via fino all'ultimo che purtroppo resta in piedi. La madre scorge allora un posto vicino a una signora che ne occupa due perche' accomodatasi con le gambe leggermente aperte. La mamma allora dice al piccolo: "Vai da quella signora e dille che se stringe un po' le gambe ci possiamo stare tutti sul pullman".
Allora va' dalla donna e le dice cio' che la mamma gli aveva detto. La signora gli replica allora: "Di a tua madre che se avesse stretto lei le gambe un po' di tempo fa', a quest'ora staremmo tutti seduti!!!".



Una vecchia promette a sé stessa che se riuscirà a compiere 80 anni andrà in un bar e ballerà nuda.
Il giorno del suo 80esimo compleanno si dirige verso il bar (donna d'onore è). Entra, si spoglia e balla tutta nuda per un pezzetto. Due ubriachi sono al bancone che trincano birra, uno dei due dice all'altro:
"Ehi! Hai visto che cosa aveva addosso quella lì?!?!?"
"Cosa fosse di preciso non l'ho capito, ma di certo ha bisogno di una bella stiratina...".


Una donna va dal suo dottore per una visita e il dottore le prescrivere testosteroni [ormone maschile]. Dopo alcuni giorni la donna ha degli strani effetti collaterali e chiama il dottore.
Donna: Dottore, gli ormoni che mi ha prescritto mi stanno aiutando molto, ma ho paura me ne abbia dati troppi. Hanno iniziato a crescermi peli in posti nuovi!
Il dottore le riassicura
Dottore: La crescita di un po’ di peli è un normale effetto dei testosteroni. Ma dove le sono cresciuti?
Donna: sulle mie PALLE!



Fino a poco tempo fa Bill Clinton pensava che "sesso sicuro" significasse che Hillary era fuori città...


Una donna si presenta nell'ufficio del suo medico e gli espone il suo problema.. Il marito non ne vuole più sapere di fare l'amore con lui.
Il medico le propone di utilizzare una medicina sperimentale, una pillola nel caffè del marito dovrebbe risolvere il problema. La donna accetta di provare e corre a casa contenta.
Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore appassionatamente e la donna chiede cosa succederebbe se invece di una provasse a rifilare al marito due pillole...
Il dottore risponde che visto che la medicina è sperimentale non si conoscono le possibili conseguenze, e che l'unica soluzione è provare. La donna si sente temeraria e corre a casa.
Il giorno dopo ritorna dal dottore e gli dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore appassionatamente a ripetutamente e la donna chiede cosa succederebbe se invece di una provasse a somministrare al marito cinque pillole... Il dottore risponde che visto che la medicina è sperimentale non si conoscono le possibili conseguenze, e che l'unica soluzione è provare. La donna non vede l'ora di arrivare a casa...
Il giorno dopo la donna, stanca ma felice, ritorna dal dottore e gli dice che l'esperimento ha funzionato, hanno fatto l'amore per tutta la notte e la donna chiede cosa succederebbe se invece di una provasse a rifilare al marito il resto della bottiglietta di pillole... Il dottore risponde che visto che la medicina è sperimentale non si conoscono le possibili conseguenze, e che l'unica soluzione è provare. La donna vola verso casa...
Il giorno dopo si presenta dal dottore un ragazzino:
R: "È lei quel testa di cazzo che ha prescritto le pillole a mia madre?"
D: "Si, sono io, perchè?!?"
R: "Mia mamma è morta, mia sorella è incinta, a me brucia il culo da morire e papà gira per la casa dicendo micio, miciomicio, dove sei piccolo mio?!?!?".



Due vecchietti sono al bar, e mentre chiacchierano vengono avvicinate da due troie in chiara ricerca di clienti.
Dopo aver scambiato qualche parola di circostanza convincono i rispettivi interlocutori a fissare un appuntamento erotico per il giorno dopo.
Due giorni dopo i due vecchietti si ritrovano, uno è particolarmente allegro, l'altro un funerale.
"A te come è andata?"
"Malissimo"
"Come mai?"
"Gliel'ho messo in mano, ma non mi tirava.
Gliel'ho messo in bocca, niente.
Gliel'ho strofinato sulla figa, picche!
E a te invece come è andata?"

"Io gliel'ho messo nel culo!"
"Ma ... ma come hai fatto"
"Non ci sono andato"



Cos'è che entra duro e lungo ed esce moscio, umidiccio e rattrappito?
Il Chewing-gum..

[JAMES]

In una stradina buia, un uomo ed una donna sono in macchina a fare l'amore.
Dopo la prima, la donna chiede all'uomo di farne un'altra. Lui l'accontenta, ma non le basta.. Fanno anche la terza... La donna ne vuole ancora... E giù con la quarta... La tizia è insoddisfabile, pretende una quinta... L'uomo le risponde: "Mi devo riprendere un attimo, permetti?", ed esce dalla macchina.
Lì vicino, sotto un lampione, c'è un tizio che sta’ cambiando la ruota alla sua macchina. Il nostro amico gli dice: "Ascolta, ho questa tipa in macchina che non mi dà tregua, l'ho scopata quattro volte ma ne vuole ancora. Non è che te ne occuperesti tu ed io in cambio ti sostituisco la ruota?".

Al tizio non pare vero... Così si getta a capofitto nella macchina buia.
Dopo pochi secondi passa di lì un poliziotto e vedendo il trambusto illumina l'interno della macchina con una pila e chiede al tizio:
- "Cosa state facendo?"
- "Sto scopando con mia moglie...!"
- "E non potete farlo comodamente a casa vostra?!?"
- "Veramente non sapevo fosse mia moglie fino a quando lei non ha acceso la pila....".



In un convento di suore una notte si odono dei suoni inequivocabili....
Il giorno successivo la Madre Superiora raduna tutte le suore e con voce grave annuncia:
"Questa mattina è stato rinvenuto un preservativo usato!"
E novantanove voci: "OOOOHHHHH"
E una :"HI! HI! HI!"
La notte successiva ancora i famosi rumori....
E il giorno dopo la Madre Superiora nuovamente annuncia:
"Questa mattina è stato rinvenuto un preservativo usato!"
E novantanove voci: "OOOOOHHHHH"
E una :"HI! HI! HI!"
La notte seguente stessi rumori...
Alla mattina la Superiora ancora una volta dice:
"Questa mattina è stato rinvenuto un preservativo usato!"
E novantanove voci: "OOOOOHHHHH"
E una :"HI! HI! HI!"
"BUCATO!" aggiunge la Superiora
e novantanove voci "HI! HI! HI!"
e una: "OOOOOHHHHH"



C'è un (n)egro che sta andando in bicicletta, ad un certo punto incontra una ragazza nuda che gli chiede un passaggio.
Il negro la fa accomodare in canna e partono.
Dopo un po’ la (r)agazza dice
R) Scusi, ma forse lei non si è accorto che io sono completamente nuda!
N) No, no, io me ne sono accorto, è lei che non si è accorta che questa è una bicicletta da donna! (n.d.r. sono senza canna)



Una donna incinta, presa da una grandissima voglia di farlo, inizia a gatteggiare addosso al marito, il quale si rifiuta categoricamente, "potremmo fare del male al nascituro", afferma, decidendo di uscire per evitare il discorso...
La donna telefona ad un suo amichetto, se lo porta a letto, dopo varie volte si stanca e comunica al compagno che è meglio smetterla, anche perché potrebbe rientrare il marito.
"Non riesco ad uscire", dice il compagno della donna, "ma come???!, com'è possibile???, forza!!! togliti!!!" dice la donna incinta.
Nel frattempo arriva il marito, e si sentono i rumori di come apre la porta, sale le scale, cammina per il corridoio, arriva vicino la camera da letto dove la coppia di concubini è febbricitante per quanto sta succedendo, apre la porta e dice: "disgraziati, che state facendo".

In quel mentre si ode una vocina "papà, papà, fai subito che lo mantengo io!!!!!!!!".



Pierino, mentre gira per casa, sente alcuni gemiti provenire dalla stanza da letto dei genitori, per cui, incuriosito anche dalla porta aperta, si mette a spiare quello che succede.
Il papà è a pecorina sulla mamma e incita la "cavalcata": "stavolta voglio una femminuccia, stavolta voglio una femminuccia..."
Allora Pierino, con tempismo perfetto, si mette a pecorina sul padre e comincia: "stavolta voglio una bicicletta, stavolta voglio una bicicletta"!


Due amici sono accampati in mezzo ad una montagna ed hanno trascorso già quattro giorni assieme. Ovviamente cominciano a starsi sui nervi.
Un giorno il primo amico propone: "Siccome ci stiamo innervosendo, perché non facciamo che oggi ci separiamo.
Io mi faccio una camminata verso nord e do un'occhiata in giro, e tu fai lo stesso verso sud. Stasera ci ri-incontriamo e ci raccontiamo come è andata davanti al focolare".
Il secondo amico è d'accordo e si incammina verso sud, mentre il primo si dirige a nord.
Quella sera, durante la cena, il primo amico racconta la sua storia: "Oggi sono arrivato in una valle stupenda. ho seguito il ruscello fino ad un canyon, mi sono fermato ed ho pranzato. Poi ho nuotato nelle acque cristalline di un laghetto in montagna. Mentre ero lì seduto ad asciugarmi i cervi venivano a bere sulla riva. I fiori selvatici erano carichi di farfalle che andavano e venivano e sopra di me le aquile veleggiavano in cerchio.. E come hai trascorso il giorno tu?".

Il secondo amico racconta: "Io sono andato verso sud fino a quando non ho incontrato i binari della ferrovia. Li ho seguiti fino a quando non ho incontrato una bellissima e giovane donna legata ai binari. Ho tagliato le corde ed abbiamo fatto l'amore in tutte le posizioni immaginabili per tutto il pomeriggio. Infine, quando ero ormai così stanco da potermi appena muovere, sono tornato piano piano verso la nostra tenda".
"Wow" - dice il primo amico - "ti ha fatto anche un pompino?".

"Beh, veramente.." - dice il secondo amico - "la testa non sono riuscito a trovarla".



Un padre rimasto vedovo risponde così al figlio che gli domanda come mai invece di risposare una donna della sua stessa età ha preferito sposare una ragazza ninfomane di vent'anni più giovane di lui: "La mia esperienza di uomo di affari mi ha insegnato che è meglio avere il 10% delle azioni di una società che va’ a gonfie vele anziché il 100% di una società che è in bancarotta".


Tre prostitute si incontrano per fare il resoconto della serata. La prima dice: "Ah, che razza di nottata, ho guadagnato solamente 300.000 lire". La seconda ribatte: "Lamentati, io ne ho guadagnate solo 200.000". La terza triste commenta: "Voi siete fortunate, io ne ho guadagnate solamente 125.500".
Le prime due sorprese dicono: "Ma dai... chi ti ha dato le cinquecento lire?". "TUTTI..."



Sapete qual è l'animale che tromba al quadrato?
Il topo, perché fotte la topa della topa.
E quello che fotte al cubo?
Il gatto, perché fotte il topo che fotte la topa della topa...


Pasquale è veramente disperato, infatti si trova sul bordo di un altissimo viadotto, pronto a gettarsi nel vuoto... Ad un tratto una Voce...
V- Uomohhh... qual è il tuo nomehhh???
P- Mi chiamo Pasquale.
V- Pasqualeeehhh... cosa stai per fareeeeehhhh ???
P- Sto per suicidarmi... ma tu chi sei? Vai via... lasciami con il mio dolore...
V- Sono il diavoloooohhh, e posso offrirti quello che vuoi se mi venderai la tua animaaaahhh ed il tuo culooooohhh....
P- Allora sì, voglio essere finalmente ricco, voglio avere una nuova famiglia, il contemporaneo successo con le donne, e potermelo godere per almeno 20 anni....
V(D)- Va beneeehhh Pasqualehh, spogliatiiihhh!!!

Pasquale si spoglia per metà ed offre il suo culo al Diavolo...
Dopo un po’, tra gli strazianti lamenti di Pasquale...
V(D)- Pasqualehhh, dimmihh, quanti anni hai???
P- Ahi, UHH, Aiuto!.... 45, ho 45 anni...
V(D)- E tuuuhh , Pasqualeeeehhh, a 45 anni credi ancora al diavolo????...