4 Risate In Compagnia Vm18

[EX-faraone-]

Definizione di una FEMMINISTA:

E' una donna che non ha peli sulla lingua .......... se li dovesse avere, sarebbero della sua "amica".


Un gay va dal dottore (G= gay D= dottore):
G - Dottove, dottove, ho tanto male al pancino
D - OK, prendi queste compresse
G - No le compvesse no, mi si fevmano in gola
D - Allora prendi questo sciroppo
G - No lo scivoppo è amavo
D - Rimangono solo le supposte
G - Dottove si vevgogni, io soffvo e stò pev movive e lei mi pavla d'amove!


Come si chiama il più brutto giapponese?
So Shito Nakakata


Ragazzi, mi raccomando, questa sera tutti davanti al televisore!
(se vi mettete dietro, non vedete un caxxo)


Venerdì pomeriggio con poca voglia di lavorare ....... e questi sono i risultati. Mi rendo conto che non sono il massimo della comicità: quelle belle le racconto guardando la gente in faccia, mi vengono meglio. Ciao. faraone

[EX-faraone-]

Definizione di una FEMMINISTA:

E' una donna che non ha peli sulla lingua .......... se li dovesse avere, sarebbero della sua "amica".


Un gay va dal dottore (G= gay D= dottore):
G - Dottove, dottove, ho tanto male al pancino
D - OK, prendi queste compresse
G - No le compvesse no, mi si fevmano in gola
D - Allora prendi questo sciroppo
G - No lo scivoppo è amavo
D - Rimangono solo le supposte
G - Dottove si vevgogni, io soffvo e stò pev movive e lei mi pavla d'amove!


Come si chiama il più brutto giapponese?
So Shito Nakakata


Ragazzi, mi raccomando, questa sera tutti davanti al televisore!
(se vi mettete dietro, non vedete un caxxo)


Venerdì pomeriggio con poca voglia di lavorare ....... e questi sono i risultati. Mi rendo conto che non sono il massimo della comicità: quelle belle le racconto guardando la gente in faccia, mi vengono meglio. Ciao. faraone

[marcosdi]

aaaaaaaaahh

Scoperta la mia section preferita...allora tiè
Due preti vanno a fare la doccia. E' tardi. Si spogliano ed entrano
nelle docce ma si accorgono che non c'e' sapone. Padre John dice: "io ho del sapone in camera, vado a prenderlo". Essendo tardi non si cura di coprirsi pensando di fare presto. Prende due saponette, una per mano, e si riavvia verso le docce. A meta' corridoio vede tre suore che si avvicinano. Non avendo dove nascondersi si accosta al muro e si blocca come una statua. Le tre suore si avvicinano commentando quanto e' ben fatta.
Improvvisamente una suora allunga una mano e gli tira il pene!
Il prete preso alla sprovvista si fa sfuggire una saponetta! La seconda suora :"hey, e' un distributore di saponette"; per
avvalorare La sua teoria anche lei gli tira il pene ed il prete lascia
l'altra saponetta! La terza suora tira una volta: niente! tira un'altra volta: niente! Comincia a fare avanti e indietro ed urla contenta: "c'è anche il sapone liquido!!!"

ANVEDI CHE CIELO, ME PARE QUELLO DE WINDOV 95!:
contemplazione romantica di una coppia, in genere sdraiata a pancia all'aria su un bel prato

SEI TARMENTE CHIAPPONA CHE SE PATRIC DE GAJARDO SE METTEVA 'E TU' MUTANNE AR POSTO DER PARACADUTE, MO' ERA ANCORA VIVO:
c'hai i fianchi larghi

QUALE CAXXO DE TINTA DE VERDE STAI A 'SPETTA PE' POTE TOJE 'STO CAXXO DE SCALLAPIZZETE DA 'A STRADA?:
ti faccio notare che il semaforo e verde

MA CHE T'ASCIUGHI LI CAPELLI CO' 'A CARTA DE 'A PIZZA?:
i tuoi capelli sono unti in modo impressionante

C'HAI ER FISICO DA SCARTATORE DE CARAMELLE (CIOCCOLATINI):
non brilli per prestanza fisica

C'HAI L'ASCELLE PROTETTE DA LEGA AMBIENTE:
e giusto che l'ecosistema floro-faunistico sotto le tue braccia venga tutelato da associazioni ambientaliste

'A MATINA TE PETTINI CO' LO SGUARDO:
dicesi a individuo afflitto da vistosa calvizie. Usato anche verso persone molto restie a pettinarsi

SE LI STRONZI VOLAVANO ATTERRAVI A FIUMICINO:
sei davvero una persona ingrata

SEI TARMENTE BRUTTO CHE TU' PADRE AR FIRMINO DE QUANDO FACEVI UN ANNO C'HA MESSO COME COLONNA SONORA X-FILES:
sei talmente brutto che ancora non hanno capito se sei un uomo o un alieno

FAI TARMENTE SCHIFO CHE QUANNO T'HANNO PARTORITO NUN ERI TU CHE PIAGNEVI, MA TU' MADRE:
la tua bruttezza e immensa

SI TE UNISCONO LI PUNTI NERI 'N FACCIA ESCE FORI ER DISEGNINO DE 'A SETTIMANA ENIGMISTICA:
hai molti punti neri

TE GONFIO COSI TANTO CHE SI TE PIJA QUELLO DER GRUPPO HEVIA CO' TE CE SONA PE ARTRI TRE CD:
ti provochero un tale dolore fisico che al termine della mia operazione potrai essere paragonato ad una zampogna, lo strumento prediletto dal musicista del gruppo Hevia

AHO, 'STE ZUCCHINE VONNO SAPE SE 'R FRUTTAROLO HA PAGATO ER RISCATTO!:
mi hai detto di cucinare con quello che trovavo nel frigo ma l'aspetto e l'odore degli ortaggi mi lasciano intendere che tu li abbia conservati oltre il tempo utile

SEI COSI BASSO CHE C'HAI LE SUPERGA ZOZZE DE GEL:
non sei certo una persona conosciuta per la sua altezza

CO' TUTTA QUELLA FORFORA ADDOSSO A NATALE TE FAI ER PRESEPE SU 'A SPALLA:
sei talmente pieno di forfora che ti cade sulle spalle

SEI TARMENTE PALLIDO CHE L'OMINO BIANCO HA PRESO CORAGGIO E HA APERTO 'N SOLARIUM:
vista la tua carnagione alquanto chiara ti esorterei ad una seduta di doccia solare

C'HAI LI DENTI SCORREVOLI
hai pochi denti

Per essere aggiornati sui termini:
> > * AMPLIFICATORE - Apparecchio per ingrandire la fica
> > * ANABBAGLIANTE - Ano luminosissimo
> > * ANACRONISTA (1) - Giornalista che scrive articoli di merda
> > * ANACRONISTA (2) - Giornalista gay
> > * ANAFILATTICO - Profilattico per rapporti anali
> > * ANAGRAFICO - Disegnatore di chiappe
> > * ANALISTA (1) - Elenco di buchi del culo
> > * ANALISTA (2) - Esaminatore di buchi del culo
> > * ANALITICO - Culo di pietra
> > * ANALOGO - Dialogo fra buchi del culo
> > * ANAMNESI - Fenomeno a causa di cui ci si dimentica di avere il culo
> > * ANATOMICO - Culo radioattivo
> > * ANIMALE - Dolore localizzato nella zona del buco del culo
> > * ANOMALIA - Patologia dolorosa del buco del culo
> > * ANALGESICO - Calmante per i dolori al fondoschiena
> > * ARCANO - Buco del culo molto antico
> > * AUTORIZZAZIONE - Erezione spontanea
> > * BANALE - Frutto tropicale da infilarsi nel culo (togliere prima il bollino blu)
> > * BENEVENTO - Peto profumato
> > * BIDET - Detto due volte
> > * BIGODINO - Doppio orgasmo
> > * BISCIA - Volgarismo in gergo negro per "urina"
> > * BOA - Serpente in vacanza al mare
> > * CACAO - Lassativo brasiliano
> > * CACHEMIRE - Andare di corpo con precisione (francesismo)
> > * CAFFETTANO - Clistere a base di caffe'
> > * CALABRONE - Grosso abitante di Cosenza
> > * CALAMARI - Molluschi responsabili della bassa marea
> > * CALCIFICARE - Tirare calci alle parti intime femminili
> > * CANALIZZARE - Esaminare attentamente l`ano di un cane
> > * CAPPUCCETTO ROSSO - Profilattico sovietico
> > * CARIATIDE - Antica statua raffigurante persona col mal di denti
> > * CASUS BELLI - Superdotato
> > * CATALESSI - Catalani condannati alla pentola a pressione
> > * CERBOTTANA - Cervo femmina di facili costumi
> > * CITOFONO - Scimpanze' musicale
> > * COMPROMESSA - Donna dedita al commercio di funzioni religiose
> > * COREOGRAFO - Studioso delle mappe della Corea
> > * CREDENZA POPOLARE - Armadio economico
> > * CULMINARE - Fare uso di supposte esplosive
> > * CULTORI - Glutei di bovini maschi
> > * CULTURA - Qualita' di cibo molto astringente
> > * CULTURATO - Stitico
> > * CULTURISMO - Viaggio di piacere di una supposta
> > * CULTURISTA - Villeggiante gay
> > * CURRICULUM - Gara di finocchi ai tempi dell'antica Roma
> > * DECANO - Persona avente dieci buchi del culo
> > * DISCORSO A POSTERIORI - Discussione con dei sederi
> > * DISPUTARE - Litigare tirandosi dei catarri
> > * DODECAGONO - Figura piana di 12 lati nei cui 12 angoli vanno di corpo 12 persone
> > * DOPING - Pratica anglosassone del rimandare a piu' tardi
> > * EQUIDISTANTI - Cavalli in lontananza
> > * EQUINOZIO (1) - Zio del cavallo
> > * EQUINOZIO (2) - Matrimonio fra cavalli
> > * EQUINOZIO (3) - Cavallo che non lavora
> > * EUFRATE - Monaco mesopotamico
> > * FALLIMENTARE - Dare colpi col mento sull'uccello o viceversa
> > * FANTASCIENZA - Aranciata spaziale
> > * FEDINA PENALE - Piccolo anello da mettere attorno al fallo
> > * FOCACCIA - Foca estremamente malvagia
> > * FONETICA - Disciplina che regola il comportamento degli
asciugacapelli
> > * FORBICI - Bicicletta inglese per quattro persone
> > * FORMICHIERI - Insetti che si incazzano il giorno prima
> > * FRACASSO - Monaco veneto con un uccello di enormi dimensioni
> > * FREGATA - Unita' navale sottratta al nemico
> > * FRIGIDITA' - Malattia dell'apparato genitale femminile che ne causa la rigidita'
> > * FURETTO - Culo morto
> > * GABBIANO - Culo imprigionato
> > * GAMBERETTO - Pratica sessuale consistente nell'infilarsi gli arti inferiori nell'ano
> > * GIULIVA - Slogan di chi e` vessato dall'Imposta sul Valore Aggiunto
> > * GIUMENTA - Bibita tenuta in cantina
> > * IGLOO - Rumore di un eschimese che affoga
> > * INCAVOLARSI - Buttarsi in un campo di cavoli
> > * INCUBATRICE - Macchina fabbricatrice di sogni terribili
> > * INTERPRETATO - Posto tra due preti
> > * IPPOCASTANO (1) - Ippopotamo ossigenato
> > * IPPOCASTANO (2) - Cavallo ossigenato
> > * IPPOCASTANO (3) - Specie di ippopotamo con i peli castani (esiste anche l'ippobiondo, l'ippomoro e l'ipporosso)
> > * ISLAM - Rumore provocato da un ceffone di Maometto
> > * LATITANTI - Poligoni con moltissime facce
> > * LAVANDA GASTRICA - Profumo a base di vomito
> > * LORD - Signore inglese molto sporco
> > * MAGNA CARTA - 1000 piani di morbidezza
> > * MAIALETTO - Animale che non dorme mai
> > * MANICARETTO - Parte di camicia infilata nel culo
> > * MASCHILISTA - Elenco di persone di sesso maschile
> > * MELODIA - Preghiera di una vergine
> > * MESSA IN PIEGA - Funzione religiosa eseguita da un prete in curva
> > * MESCOLARE - Avere un ciclo mestruale molto intenso
> > * METANO - Mezzo buco di culo
> > * MINARETO - Pratica islamica per far esplodere il culo
> > * MOCASSINI - Scarpe al caffe`
> > * MONASTERO - (o anche MONASTEREO) Doppia vagina
> > * MONETA - Piantagione veneta di passere
> > * MOTOSEGA - Applicazione tecnologica dell'erotismo
> > * MOTTEGGIARE - Colpire qualcuno con delle merendine Motta
> > * NAUSEABONDO - Vagabondo in preda a conati di vomito
> > * NEOLAUREATO - Punto nero della pelle che ha fatto l'universita'
> > * NOMADE - Indica che non e' stato fatto nel luogo specificato (nomade in Italy, nomade in Taiwan, ecc.)
> > * NONNO - Negazione Convinta
> > * NOVANTENNE - Dotato di 9 antenne (anche ottantenne,
settantenne,ecc.)
> > * OBIETTORE - Ottico fabbricante di obiettivi che se e'
particolarmente serio viene chiamato "obiettore di coscienza"
> > * OMOSESSUALE - Colui che lava il suo arnese con "OMO"
> > * ORDINE MONASTICO - Sindacato autonomo delle puttane venete
> > * OVIPARI - Animali che depongono le uova solo in numero pari
> > * PREGARE - Allenamenti prima delle competizioni sportive
> > * PRETERINTENZIONALE - Un prete che lo fa apposta
> > * PREVENIRE - Soffrire di eiaculazione precoce
> > * PUB - Tipico locale inglese ricoperto di peli
> > * RADIARE - Colpire violentemente usando una radio
> > * RADIOATTIVITA' - Lavoro svolto da un DJ in una radio privata
> > * RAZZISTA - Fabbricatore di missili
> > * REDUCE - Sovrano con tendenze di estrema destra
> > * RIMEMBRARE - L' atto di rimettere al suo posto il "coso" a chi e' stato evirato (vocabolo coniato da J.W.Bobbitt)
> > * RINCULO - Seconda sodomizzazione
> > * RUBINETTO - Gemma preziosa di piccole dimensioni
> > * SALADINO - Biscotto salato con il raffreddore
> > * SALMONE - Cadavere di obeso

[Avoletta]

Aiaiai, ma che ci fa questo bel thread così infognato nelle retrovie???

UP UP


Durante la pausa del campionato, Roma e Inter decidono di giocare un'amichevole.
I giocatori della Roma però apprendono la notizia mentre si stanno godendo il sole e il mare su una bellissima spiaggia e non hanno nessuna voglia di partecipare alla partita.
Batistuta propone ai compagni: "se mi date 200 milioni giocherò la partita tutta da solo". I compagni accettano e Batistuta parte per lo stadio.
I giocatori della Roma ad un certo punto decidono di accendere la radio per sentire il risultato della partita. "Alla fine del primo
tempo l'Inter é sotto di un gol!", annuncia la radio.
I giocatori esultano e continuano a godersi il mare.
Verso la fine della partita riaccendono la radio e ricevono la notizia che la partita è terminata 1-1, con pareggio dell'Inter al
90mo.
I ragazzi giallorossi esultano e decidono di accogliere Batigol da
trionfatore.
All'arrivo, tra gli applausi e le urla dei romanisti, Batistuta si dimostra abbastanza scontento e dichiara: "No soy contento per niente, me hanno espulso alla metà del segundo tiempo!".


25 motivi per cui vale la pena di essere interisti (vabbuò, ce ne sarebbero 1375 per non esserlo...ma facciamo finta di niente )


1. La tua squadra è sempre favorita per lo scudetto.

2. Non disturbi la gente facendo caroselli con l'auto.

3. Puoi facilmente incontrare un tuo idolo in taxi nel dopopartita.

4. La sciarpa "INTER CAMPIONE" è la stessa di 11 anni fa.

5. Non devi fare calcoli complicati per ricordare il numero di vittorie.

6. Non ti arrabbi se la benzina aumenta perché arriverà un nuovo giocatore.

7. Non devi cambiare 50 canali per sentir parlare della tua squadra.

8. L'abbonamento per la CL allo stadio non ti costa nulla.

9. Hai sempre nuovi giocatori da idolatrare.

10. Hai sempre nuovi giocatori da insultare.

11. Gli amici quando t'incontrano scherzano sempre con te.

12. Il lunedì mattina i colleghi ti aspettano per salutarti.

13. Quando la tua squadra perde puoi sempre prendertela con l'arbitro.

14. C'è sempre un infortunato che poteva risolvere la partita.

15. Ogni anno è quello buono.

16. Hai una memoria di ferro: ricordi fatti risalenti a decenni fa.

17. Da metà campionato puoi andare tutte le domeniche pomeriggio in giro con la tua fidanzata/moglie.

18. Puoi tifare contro gli altri.

19. Il mercoledì sera puoi uscire con gli amici (interisti).

20. Hai tempo e voglia di coltivare altri interessi/hobbies oltre il
calcio.

21. Quando vai allo stadio, spesso, riesci ad uscire prima per evitare il traffico.

22. Spesso cammini a testa bassa, puoi trovare soldi, oggetti smarriti.

23. Se conosci una ragazza milanista o juventina, risulti simpatico perché non parli di calcio.

24. Se scopre che sei interista susciti in lei la "sindrome da
crocerossina" o "istinto protettivo-materno".

25. Sei devoto: ogni giorno ringrazi Dio che il Milan sia andato in serie B, è l'unico argomento che hai per aprir bocca.

[interceptor]

Che differenza c'è tra la colomba , il vekkio e la donna???

la colomba è l' uccello della pace,
il vekkio l' uccello in pace,
la donna.........la pace dell' uccello!!!!!!11

[Avoletta]

Umh...

Un aereo di linea precipita in acqua nel mezzo del Pacifico del Sud...
Tre sopravvissuti solamente : il pilota, uno steward e una hostess.
Si aggrappano ai rottami che galleggiano in superficie e, dopo una settimana alla deriva, arrivano su un'isola totalmente deserta.
Sono al di fuori di tutte le rotte aeree e marittime. Sanno che non li cercano più, poiché hanno visto da lontano il viavai degli aerei che sorvolavano il luogo dell'incidente ... La vita si organizza.
Si costruiscono una bellissima capanna.
La natura generosa fornisce loro carne, frutta, acqua fresca.
Sono belli, sono giovani... Dopo 2 mesi, la giovane hostess si decide a parlare agli altri due: "Ascoltate amici. Noi siamo soli. Forse per sempre. Ci siamo sempre
rispettati, abbiamo la nostra intimità, tutto e' molto bello... ma io sento che noi soffriamo tutti di una certa mancanza.
Io so che voi non osate parlarmene, allora lo dico io stessa: sono d'accordo.
Basta arrangiarsi, per esempio tu i giorni pari e tu i giorni dispari;
e se c'e' qualunque problema, se ne parla."
Contentissimi di averne potuto parlare e di essersi organizzati, passano delle settimane favolose. Ciascuno al suo turno, con un rispetto e una intesa esemplari, uno i giorni pari, l'altro i giorni dispari.
Disgraziatamente, dopo due mesi, la ragazza prende un virus fulminante e muore..
E' la catastrofe. Gli altri due sono terribilmente tristi, ma la vita si
riorganizza, e i giorni e poi le settimane passano. Dopo un mese, uno dei due si rivolge all'altro dicendogli :
"Ascolta, vecchio mio, il tempo passa, so che e' dura per te come per me, allora tanto vale parlarne. Io sento la mancanza, sono giovane, non posso continuare così. Che cosa ne pensi?
E l'altro lo ringrazia d'aver osato parlarne, e subito lo rassicura
dicendogli che e' la stessa cosa per lui. Tu la pensi come me, allora?
Si, sono d'accordo. E se non funziona, se ne parla. D'accordo ?
Come facciamo?
Tu i giorni pari, ed io i giorni dispari?
D'accordo, proviamo. Ed essi passano di nuovo delle settimane piacevoli...
Ma una sera, uno dei due dice all'altro: Ascolta, avevamo detto che ne avremmo parlato se qualcosa non andava.
Ebbene, io trovo che c'e' qualcosa che non va più. Siamo soli e sentiamo la mancanza, d'accordo, ma quello che facciamo mi infastidisce: e' contro natura ...
Tu mi rassicuri , dice l'altro, anch'io volevo parlartene, vorrei smetterla.
Ad ogni modo, non sono le stesse sensazioni di prima...Tu sei d'accordo, allora?
Si, e tu?
Si.
...........
...........
...........
...........
...........
...........
...........
...........
...........
...........
...........
...........
...........

Bene... allora la sotterriamo!!!

[Avoletta]

Certo che siete dei cattivoni...

Mi avete lasciato fa solo a dire fesserie.

Fa nulla. Io continuo, che vi piaccia o meno

Questo non so se l'ho già postato da qualche altra parte ma ve lo beccate ugualmente.

LE RISPOSTE A OTTO PERCHE' DELLA VITA
--------------------------------------------------------------------------------

1. Perché Babbo Natale non può avere bambini?
Perché viene una volta sola all'anno e per di più con una renna.

2. Perché gli Iraniani ce l'hanno tanto con il vento?
Perché gli sbatte tutte le persiane.

3. Perché i Kossovari non prendono il caffè?
Perché passano della Macedonia al Montenegro, direttamente.

4. Perché Chelsea è l'unica figlia di Clinton?
Perché tutti gli altri fratelli e sorelle sono stati ingoiati da Monica Lewinky.

5. Perché le donne hanno la vagina?
Perché se non l'avessero nessuno vorrebbe parlarci.

6. Perché agli uomini piacciono così tanto i pompini?
Per quei cinque minuti di silenzio in casa.

7. Perché gli uomini eiaculano a scatti?
Perché le donne mandano giù a sorsi.

8. Perché il gallo non fa le uova?
Perché non vuole rompersi il culo per 200 lire.

I perché originariamente erano 10 ma due li ho dovuti necessariamente segare sennò mi ritrovavo Sarah a casa in tenuta da combattimento

CiauZ!

[xlniko]

I figli so' piezz' 'e core...

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio
di sette anni
mentre
gioca col suo nuovo trenino elettrico.

Il trenino si ferma e il figlio dice "Tutti gli
stronzi che devono
scendere
alzino il culo e si levino dalle palle, perché questa
è l'ultima
fermata
prima di Boston. I figli di puttana che devono andare
in quella città
di
merda si sbrighino e portino le chiappe sul treno,
perché tra due
minuti
ripartiamo".

La madre corre in salotto e dice al figlio "Non usiamo
questo tipo di
linguaggio in casa. Adesso vai nella tua stanza per
DUE ORE e medita su
ciò
che hai detto. Quando uscirai, potrai continuare a
giocare col tuo
trenino
se userai un linguaggio più decente".

Due ore più tardi il figlio esce dalla sua stanza e
riprende a giocare
con
il trenino. Poco dopo il trenino si ferma e la madre
sente il figlio
dire:
"Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno
ricordino di portare
con
sé il proprio bagaglio. Vi ringraziamo per aver
viaggiato con noi e
speriamo
di avervi presto ancora a bordo. I gentili passeggeri
che devono
raggiungere
Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli
devono essere
opportunamente sistemati negli apposti vani. Sul treno
e' vietato
fumare."

Poi il figlio aggiunge: "E se qualcuno si è rotto i
coglioni per il
ritardo
di due ore sulla partenza, se la pigli con la troia in cucina."

[xlniko]

Oggetto: Poesie

Ho visto
Ho visto gente vivere in baracche
ho visto gente nutrirsi di rifiuti
ho visto gente morire per strada:
vacanze di merda che ho fatto quest'anno


Love Story
Un profumo nell'aria
dello champagne sulla tavola
un vestito sul tappeto
e nel mio letto tu:
cane di merda


E' notte
Un gufo mi guarda
la luna mi sorride
le stelle mi parlano
e le nuvole creano disegni di ogni tipo:
la devo smettere di farmi le canne



Noi
Noi amanti perduti nella tempesta
noi amanti battuti dal vento
noi amanti frustati dall'uragano
amore:
ma vaffanculo te e il picnic



Amore
Amore il tuo viso mi ricorda la bellezza scultorea
di Poppea
amore la tua tenacia mi ricorda la forza eburnea di
Cleopatra
amore la tua astuzia mi ricorda l'efebica astuzia di
Messalina
amore, c'hai fatto caso che mi ricordi solo delle
grandi puttane


Certo è difficile crederci
ma il verde che c'era ormai non c'e più
e il grigio ha preso il suo posto
certo vorrei non fosse vero ma
tra ciò che c'era prima e ciò che c'e adesso
la linea è netta
la linea è irrimediabilmente netta
porca puttana mi hanno proprio rigato la macchina



Quando parli lasci il segno
quando ridi lasci il segno
con lo sguardo lasci il segno
caro il mio Zorro, hai rotto i coglioni


Non è stato facile dirti "ti amo"
non è stato facile dirti "amore"
non è stato facile dirti "addio"
certo che il cinese è una lingua un po' del cazzo


Non piangere cara
e cerca di capire
mi piace quando mi accarezzi il collo adoro sentire i tuoi buffetti
sulle
guance è bellissimo quando mi copri gli occhi e mi chiedi "chi
sono?"
però cazzo, quando guido non mi devi rompere i coglioni!!


Avrei voluto avere il tempo di parlarti
avrei voluto avere il tempo di conoscerti
avrei voluto avere il tempo di capirti
ma, dopo due minuti me l'hai data


Amore
non ne hai mai abbastanza
sono le tre e mi dici spingi
sono le quattro e mi dici spingi spingi
sono le cinque e mi dici spingi spingi spingi
non ce la faccio più
tre ore di altalena sono una gran rottura di coglioni



Vedo
vedo un camoscio
e gli stambecchi saltare
un'aquila vola in alto
e le marmotte zampettano circospette amore, sei sicura che di qui
si
va a
Rimini?


....ieri sera ti ho cercato tanto...
.....ho provato ovunque...
.....ma niente...
.....di te non c'era traccia...
.....sono andato a letto senza di te...
.....mi sentivo nudo...
.....e il vento passava sul mio corpo...
.....facendomi provare brividi di freddo...
.....ma dove eri finito??
.....PIGIAMA DI MERDA!!

[BravoJTD]

I PERCHE'
1. Perche' Babbo Natale non puo avere bambini? Perchè viene una sola
volta all'anno e per di piu con una renna!
2. Perche' gli Iraniani ce l'hanno con il vento? Perchè gli sbatte tutte
le persiane!
3. Perche i Kossovari non prendono il caffe? Perchè passano dalla
Macedonia al Montenegro.
4. Perche Chelsea e l'unica figlia di Clinton? Perchè tutti gli altri
fratelli e sorelle sono stati ingoiati da Monica Lewinsky.
5. Perche le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al
mattino ? Perche non hanno le palle da grattarsi.
6. Perche le donne hanno la vagina? Perche se non l'avessero nessuno
vorrebbe parlarci!
7. Perche agli uomini piacciono cosi' tanto i pompini? Per quei cinque
minuti di silenzio in casa.
8. Perche gli uomini eiaculano a scatti ? Perche le donne mandano giu a
sorsi.
9. Perche il gallo non fa le uova? Perche non vuole rompersi il culo per
200 lire.