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4 Risate In Compagnia Vm18

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  • Il frate bussa alla porta di un bordello, apre solita binda super arrapevole (quella che sognano tutti senza averla...) che gli dice: "Reverendo, credo lei abbia sbagliato..."
    Il pretino allungando gli occhi tipo cartone animato: "Si figliola, tanti anni fa..."


    C'è (P)ierino che sta girovagando per la casa con il suo triciclo, quand'ecco che finisce in bagno mentre il (B)abbo sta facendo una doccia. Il padre, istintivamente, si copre le vergogne con le mani ed il gesto un po’ brusco attira l'attenzione del piccolo.
    (P) Cosa nascondi sotto le mani, babbo?
    (B) Dove? ... qui sotto?... mmmmhhhh.... ecco.... qui sotto nascondo un orsacchiotto!
    (P)Un orsacchiotto?! Aaaah... te lo stai inculando!



    Una grossa petroliera lascia il porto per il suo lungo viaggio che durerà mesi e mesi. A bordo il capitano, il secondo ufficiale alla sua prima lunga traversata e 300 marinai ... e nessuna donna. Già dopo pochi giorni il secondo ufficiale si lamenta della mancanza delle donne: "L’avevo detto che dovevamo imbarcare anche qualche donna. E ora come faremo a resistere tanti mesi?". Il capitano lo consola: "Non si preoccupi! In caso di necessità abbiamo il cuoco cinese". "Ma che scherziamo? Io sono un uomo vero!". Così il secondo ufficiale resiste per le prime settimane, ma alla fine torna dal capitano e gli dice: "OK, non ce la faccio più! Vada per il cuoco cinese, però a patto che non lo sappia nessuno". E il capitano: "Beh, proprio nessuno non è possibile. Lo sapranno almeno in sette". "E perchè in sette?". "Eh
    sì: io, lei, il cuoco cinese ... e i quattro che lo tengono fermo!".



    Che cosa fa un teschio con un cazzo in bocca?
    - Pompe Funebri !!!


    Due uomini conviventi vivono in un appartamento senza telefono, senza televisione, senza radio etc.. Allora un giorno uno dice all'altro:<<tieni ti do` L. 50.000 per comprare una radio dal marocchino che trovi al mercato>>.
    L'altro le prende e si avvia. Lungo la strada trova una prostituta e gli dà le 50.000 per trombare. Finito va` dal marocchino del mercato e cerca di convincerlo a regalargli una radio perché i soldi non c'è l'aveva più. Il marocchino allora gli dice che se si faceva inculare gli avrebbe regalato la radio. Il tizio, a malincuore, accetta e finito il lavoretto il marocchino gli da` un pacchetto. L'uomo va` a casa e da` il pacchetto al suo convivente e mentre questo lo scarta va` al bagno per pulirsi. Il convivente scartato il pacchetto trova un mattone e dice all'altro:<<Te lo hanno messo nel culo!!!>> e l'altro: <<Lo hanno gia` detto alla radio????>>


    La piccola Heidi dice al nonno: "Nonno, dai, tiralo fuori e mettimelo dentro che scopiamo". E il nonno: "Ma che dici piccola mia; non ti vergogni a dire tali parole con quella boccuccia di rosa?". Poco dopo la piccola Heidi dice al nonno: "Nonno, dai, tiralo fuori e mettimelo in bocca". "Ma che dici! Vergognati, che sconcerie!". Poco dopo la piccola Heidi dice al nonno: "Dai, nonno, tiralo fuori che ti faccio una sega!". E il nonno: "Ma Heidi, non devi dire tali nefandezze. Mai e poi mai farei un’azione così turpe su una bella bambina come te!".
    E la piccola Heidi: "Insomma, nonno, fai quello che vuoi, ma tiramelo fuori dal culo che mi stai facendo male!".



    Un tizio entra in un a "Caa di Tolleranza" e chiede una prostituta che abbia l'AIDS.
    Dopo infinite insistenze, la Maîtresse acconsente a fargliela avere e lui va in camera, tutto contento, con la tipa. Questa, stupita, gli chiede come mai lui sia disposto a pagare tre volte il prezzo, pur di prendersi l'AIDS.
    Il tizio, senza scomporsi, risponde: "Vedi... adesso io scopo te e prendo l'AIDS, stasera scopo mia moglie e glie lo passo, domani pomeriggio, il Cavaliere del piano di sotto si scopa mia moglie e la sera tromberà la sua, la moglie del Cavaliere si cavalca il Commendatore che sta in villa da solo, il quale si diverte a ciularsi allegramente la cameriera quasi tutti i giorni e questa si fa "benedire" dal prete.
    Io *ODIO* i preti."



    Un uomo un giorno fa una scommessa con un suo amico: afferma di essere in grado di resistere per un anno da solo nel deserto senza donne. l'amico non gli crede, e allora l'uomo per dimostrarglielo parte sul serio in groppa ad una cammella. Arriva nel deserto, tutto soddisfatto, con la sua cammella, e fra sé e sé: "Massì, cosa vuoi che sia un anno senza donne, non ci saranno problemi".
    Passa il primo mese, e le cose vanno tutto sommato bene; anche i mesi successivi filano abbastanza lisci, però verso il sesto mese inizia a sentire l'impulso sessuale di soddisfare il suo bel papero (vedi it.sesso....). Però cerca in tutte le maniere di resistere, in fin dei conti è già a metà scommessa, non può cedere proprio ora...
    Così passano altri due o tre mesi, e l'uomo peggiora tutti i giorni, ormai è irriconoscibile, qualunque cosa con la forma di un buco lo fa sussultare, pagherebbe qualunque cosa per una donna. Ormai è al limite della resistenza, fortunatamente non ci sono donne in zona...

    Quand'ecco che un giorno assorto nei suoi pensieri, posa gli occhi sulla sua cammella. Subito il volto gli si illumina: finalmente potrà soddisfare i propri istinti!
    Tutto preso dalla libido, si avvicina silenzioso alla cammella, si tira giù i jeans, fa per possederla... ma si accorge che la cammella è troppo alta e non ci arriva!
    Al chè inizia a imprecare come pochi, ma poco dopo ha l'idea di fare una cunetta di sabbia dietro alla cammela per poterci salire sopra e compiere il fattaccio. Tutto soddisfatto sale sulla cunetta, si prepara all 'azione... ma la cammella fa due passi avanti e si allontana giusto quel tanto che lui non ci arriva.

    E giù altra serie di imprecazioni da far cadere gli aghi anche ai cactus!
    "Vabbè-pensa-adesso scendo e mi faccio un'altra cunetta lì!" Finito il lavoro, sempre più eccitato all'idea di quello che sta per fare, sale sulla cunetta... e la cammella si allontana un altro pò! L' uomo incazzatissimo scende, si prepara subito un' altra cunetta; ormai non ragiona più , vede solo la sua cammella!
    Nuovamente sale sulla cunetta, si prepara all' attacco , e nuovamente la cammella impassibile si allontana di qualche metro. L' uomo insiste con i suoi tentativi, ormai la sua mente ha un unico pensiero.

    Per giorni e settimane la situazione continua così, uomo sulla cunetta e cammella che si allontana; l'uomo è ormai esasperato, inizia a temere che per i rimanenti giorni non riuscirà mai a soddisfare le sue voglie!
    Passa un altro mese, vissuto sempre nel tentativo di appropriarsi di quello splendido esemplare di cammella, e l' uomo sta impazzendo. All'improvviso però salito su una delle tante cunette, vede in lontananza una macchina ferma tra le dune del deserto.

    "Bhè, almeno qualcuno con cui parlare, sono mesi che vivo da solo con questa dannata cammella".
    Pertanto, felice per la novità, si incammina per il deserto per raggiungere la macchina. Giunto in prossimità della macchina, si accorge che il conducente è in realtà una conducente.
    I suoi ormoni impazziscono, l' uomo si sente esplodere: si trova di fronte a una delle classiche biondone da barzelletta tutta curve!

    Però con uno sforzo inumano cerca di controllarsi per non farla fuggire:
    uomo: Buongiorno signora, come mai anche lei qui?
    donna: Oh , Dio, è il cielo che la manda! Guardi , la macchina mi si è bloccata e non riesco più a riaccenderla! Potrebbe darmi una mano ?
    L' uomo, in uno slancio di generosità, sistema la macchina, gingilla un po’ finché il motore non riparte.
    donna: Mio Dio, non so come ringraziarla. Guardi , veramente fortuna che c'era lei, altrimenti... sono veramente in debito con lei, non so cosa dirle... farei di tutto per sdebitarmi, ma veramente tutto. In fin dei conti se non trovavo lei , sarei morta nel deserto!

    A queste parole, l'uomo si sente ribollire: ha detto tutto, veramente tutto! Può chiederle quello che vuole! Ovviamente il suo primo pensiero è per i suoi cari ormoni!
    u: Ha detto che posso chiederle qualsiasi cosa?
    d: Si! Si!, lei mi dica solo cosa vuole da me!
    u: Senta, allora non è che mi terrebbe ferma la cammella mentre salgo sulla cunetta?



    Incendio. Si vede una giovane donna ad una finestra, che però arretra e si accascia a terra semisoffocata dal fumo. Un pompiere coraggioso sale, e scompare nel fumo. Tutti aspettano, aspettano, pensano al peggio. Ad un certo punto si organizza una squadra di soccorso, e i soccorritori appena entrano nella casa trovano il pompiere che sta chiavando di brutto la ragazza.
    - Ma cosa stai facendo?
    dicono quelli
    - aveva perso i sensi!
    risponde lui
    - ma in quel caso si fa la respirazione bocca a bocca!
    incalzano gli altri...
    - è proprio così che abbiamo cominciato!
    interviene lei...
    Quanto tempo è passato dal 2001... Una vita

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    • Un contadino decide di comprare un gallo nuovo perché quello vecchio ormai non rende più come si deve e le galline, scontente, fanno meno uova. Arriva quindi a casa dal mercato con il nuovo acquisto e non appena la gabbia viene aperta risulta subito chiaro che questo gallo è veramente straordinario ! In meno di un quarto d'ora si è già ripassato tutte le galline ! Non contento si dirige verso la stalla e, con grande disappunto del toro, comincia fare un bel servizietto a tutte le vacche; poco dopo è già la volta dell'ovile e così via... Il contadino, contentissimo, si frega le mani e chiude in casa le figlie (non si sa mai...).
      Il mattino dopo il contadino esce nell'aia e, con suo grande disappunto, non vede più il gallo; preoccupato, comincia a cercarlo ma non si trova da nessuna parte, né nel pollaio né nella cuccia del cane e nemmeno a letto con la vicina. Dopo un breve ed affannosa ricerca il buon uomo trova il gallo in una radura poco distante: evidentemente il povero animale si è spinto troppo oltre: giace tra l'erba immobile con gli occhi chiusi, la lingua penzola dal becco, le belle piume sono arruffate e impolverate e solo un impercettibile movimento del petto tradisce in lui un barlume di vita; In cielo un cerchio di avvoltoi si prepara a gettarsi sull'ormai facile preda. Il Contadino si avvicina e con aria grave gli chiede: "Gallo, oh gallo, ma che ti è successo ?" Il fiero pennuto esita un istante, dopodiché con un'ala indica il cielo e sussurra: "Silenzio, che c'é della figa la'!".



      A Parigi una ragazza si presenta al commissariato:
      - Sono stata violentata da un industriale straniero in viaggio d'affari.
      - Quando è accaduto il fatto?
      - Tre giorni fa.
      - E si presenta solo adesso?
      - Il fatto è - spiega la poverina - che fino a quando non ho cercato di farmela cambiare dal salumiere, non mi ero accorta che la banconota da centomila che mi ha dato quel porco era falsa!


      "Cosa ti hanno regalato per Natale?". "Un cazzo!". "Faresti cambio con un foulard?"


      La signora viene scoperta dal marito a letto con l’amante: "Cielo, mio marito!". E rivolta all’amante: "È il momento di far vedere che sei un vero uomo". E l’amante: "Cosa? Non vorrai che mi faccia anche lui...!".


      "Io non ho mai fatto all'amore con mia moglie prima di sposarmi. E tu?". "Mah, non so. Come si chiamava tua moglie da ragazza?".


      "Mia moglie è molto magra, ma molto magra..." "Ma falla mangiare!" " E si, e da chi?".


      Cornuto matematico: il cornuto è uno (intero) a cui un terzo ha sottratto la metà (1=1/3-1/2).
      Fatto che ci porta al classico "paradosso del cornuto": 1 = -1/6


      Epigrafe: "Qui giace mia moglie, come sempre fredda". Epigrafe accanto: "Qui giace mio marito, finalmente rigido!".


      La coppia è un insieme di tre persone di cui una è temporaneamente assente.


      Liceo privato retto dalla Chiesa. Dopo molta insistenza da parte degli allievi viene deciso di inserire un corso di educazione sessuale e viene incaricata dell’insegnamento una bella e provocante professoressa. E già dalla prima lezione gli studenti non fanno altro che allungare le mani: chi le tocca le cosce, chi le tette, chi il sedere, chi i fianchi. La professoressa, già dopo mezz’ora, non ne può più e protesta: "Ma insomma la volete smettere! ". E uno dei ragazzi: "Ma, professoressa, l’ha detto il vescovo". "Che cosa?!? ".
      "Sì, quando abbiamo fatto la richiesta del corso i preti hanno chiesto il nulla osta del vescovo che ha detto: ‘Va bene, ma con molto tatto’ ! ".



      Un giovane è in aereo e seduta accanto a lui c’è una ragazza stupenda tipo top model che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca ovviamente di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto interessante... di cosa parla?". La donna: "Oh, in effetti è molto interessante. È un libro sulla sessualità, ma vista sotto l’aspetto statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d’America che hanno il pene più grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene più lungo. Per quanto riguarda l’attività sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale più attiva". Il ragazzo allora ribatte: "Oh è molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore in medicina".


      Due giovani fidanzati sono in macchina di sera.
      Mentre percorrono l'autostrada il ragazzo dice alla ragazza: "Se supero i 150 km/h ti spogli ?"
      La ragazza dice di si e lui comincia ad accelerare. Appena il tachimetro supera i 150, lei si spoglia completamente. Ovviamente il tizio si distrae così tanto a guardare la tipa che perde il controllo della vettura e finiscono fuori strada, capottando.
      La ragazza riesce ad uscire dalla macchina, ma i suoi vestiti ed il suo ragazzo sono intrappolati nella macchina.
      - "Corri a chiedere aiuto !!" - chiede lui.
      - "Non posso, sono nuda !!!" - risponde lei.
      - "Copritela con quella e vai a chiedere aiuto" - dice lui indicando una sua scarpa che è finita fuori dalla macchina.
      Lei raccoglie la scarpa, si copre e corre fino alla vicina stazione di servizio, gridando verso il gestore:
      "Aiuto ! Aiuto ! Il mio ragazzo è rimasto intrappolato !!"
      "Mi dispiace signorina, ma è andato a finire troppo in dentro..." - risponde il gestore guardando la scarpa che copre la topa della ragazza...



      Quali sono le pecore che producono la lana vergine ?
      Quelle brutte !


      Corteggiamento rapido: "Signorina, io non ho tempo da perdere in corteggiamenti. Lei mi piace. Vuol venire a letto con me? Mi dica solo sì o no".
      "E dove andiamo, a casa mia o a casa sua?".
      "Beh, se cominciamo a discutere non se ne fa niente!".


      Un marito che ha scoperto che la moglie lo tradisce si affaccia all'ultimo piano. La moglie: "Caro, guarda che ti ho fatto le corna, non le ali!".


      Una bella signora al suo amante: "Ci sono 2 posti dove mi piacerebbe essere baciata!". "Dove?". "Acapulco e Miami".


      Tra amiche.
      "Devo stare attenta a non rimanere incinta"
      "Ma come, scusa, tuo marito non si era fatto sterilizzare?"
      "Appunto!"
      Quanto tempo è passato dal 2001... Una vita

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      • Tra amici.
        "Dove vai in vacanza?"
        "Mah, non so. Due anni fa sono andato in montagna e mia moglie è rimasta incinta; l'anno scorso sono andato al mare e mia moglie è rimasta incinta. Quest'anno pensavo di andare al lago...ma stavolta mia moglie viene con me!"


        Il marito rincasa prima del solito e trova la moglie nuda sul letto, mentre sul comodino c'è un sigaro acceso; intuendo qualcosa incomincia a tempestare la moglie: "Da dove viene quel sigaro? Milena, ti ho chiesto da dove viene quel sigaro.......Non mi fare incazzare, guarda che spacco tutto. Dimmi da dove viene quel sigarooo! ALLOOORA!".
        Si sente una voce dall'armadio: "Milena, per favore. Di a quel coglione di tuo marito che quel sigaro viene da L'Avana!"



        Sapete la differenza tra la moglie ed un autoradio ?
        La scoprite quando vi ciulano la moglie!


        Un tizio va ad una festa e aggancia una bella biondona tutte forme,dopo aver fatto quattro salti la biondona chiede al tizio se può accompagnarla a casa, in zona periferia,ad un certo punto del tragitto il tizio si ferma in una strada buia e rivolgendosi alla biondona gli dice: "Se adesso io ti violento tu che fai chiami aiuto?"
        R.:"Perché da solo non ce la fai?"



        Durante il servizio di leva, un soldato domandò al proprio capitano il permesso di andare a casa qualche giorno, perché doveva nascergli un figlio. Il capitano, naturalmente, concesse il permesso. Dopo cinque giorni, il giovane si presenta di nuovo al suo battaglione, e il capitano gli chiede:
        C> Allora, è maschio o è femmina?
        S> Signor capitano, questo lo saprò solo tra nove mesi !



        Due pervertiti belgi si raccontano le loro avventure:
        "Ho conosciuto una bambina bellissima".
        "Quanti anni ha? ".
        "Otto, ma ne dimostra sei! ".


        Un ragazzo entra in farmacia e chiede al farmacista un preservativo. Il giovane è piuttosto fiero di se e comincia a racontare la situazione...
        - Stasera voglio un profilatico speciale, vedi, sto con questa ragazza da un pò di tempo ma lei è ancora vergine. Stasera vado a casa sua a cenare con lei e i suoi. Poi, andrò via per un pò finchè suoi genitori non escono al cinema. Dopodichè, rientrerò e sono sicuro che arriveremo subito al fatto.
        - Allora, signore, vanno bene questo. Ne vuole uno solo?
        - No, mi dia una dozina, una volta che ha provato il piacere con uno come me, lei non vorrà più lasciarmi stare. Chissà quante volte lo faremo?
        Il giovane paga i profilatici e esce dal negozio.
        Quella sera, si ritrova con la sua ragazza sulla porta della casa e dopo delle brevi presentazioni si recano al tavolo a mangiare. Il giovane, poi, richede di fara la benedizione sul pasto e comincia a pregare molto ferventemente, e continua a pregare per molto tempo. Dopo un pò, la ragazza gli fila in calcio alla gamba e gli dice, "non sapevo che fossi così religioso!"

        - "E io non sapevo che tuo padre fosse farmacista!"
        Quanto tempo è passato dal 2001... Una vita

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        • Ho dovuto fare vari post perchè era troppo lungo, spero non ci siano doppioni ecc

          BUONA LETTURA
          Quanto tempo è passato dal 2001... Una vita

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          • Aiutoooooooooooooo!!!!!!!

            Sono sommesrso.

            Visto che mi fido abbastanza per quanto riguarda la qualità le copio e me le leggo con calma prima di andare a dormire!

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            • in questo thread è difficile annoiarsi!!!
              akerold@elaborare.org - akerold@fastwebnet.it

              Ste.... io guarderei a sinistra..... scusi è stato un'attimo di goliardia!!!

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              • ECCO ALCUNI MIEI REGALINI!!!

                Emetta un sonoro rutto (in alternativa un barrito va bene comunque) chi non ha mai dovuto mandare un curriculum per cercare lavoro. Ma avete presente quante fesserie ed errori vi si trovino? E poi il nostro sarebbe un sito umoristico?
                Ricredetevi, spesso la demenza si annida nei luoghi piu' impensati.

                IL MEGLIO DEI CURRICULUM
                "Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza".
                "Ho imparato Word Perfect 6.0 ed altri programmi come figli.
                "Ho ricevuto una tacca come Venditore dell'Anno". (sparategli!!!)
                "Interamente responsabile per il fallimento di due (2) istituzioni finanziarie". (questo ha pure il pedigree!!)
                "Bocciato all'esame per magistrato con voti relativamente alti".
                "Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone".
                "Incontriamoci, cosi' potrai meravigliarti della mia esperienza".
                "Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo tempo".
                "Sono un perfezzionista, e raramente anzi anzi quasi mai dimentico i dettagli".
                "Lavoravo per mia madre, finche' non ha deciso di trasferirsi".
                "Stato civile: Nubile. Non sposata. Non fidanzata. Senza relazioni sentimentali. Senza impegni futuri." (che sia racchia?)
                "Sono diventato completamente paranoide, non credo in niente e nessuno". (quindi se ti assumono non ci credi? E ti credo!!! Chi e' il fesso che ti darebbe lavoro?)
                "Il mio obiettivo e' diventare meteorologo, ma poiche' non ho un titolo di studio in quel settore, credo che posso anche provare a diventare agente di borsa".
                "Interessi personali: Donare il sangue. Finora ne ho donati 50 litri".
                "Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare un'intera operazione per l'acquisto di una catena di negozi".
                "Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un lavoro". (azzo 14 licenziamenti: un record!)
                "Sposata: spesso. Bambini: svariati". (no comment!)
                "Ragione per la quale si e' lasciata l'ultima occupazione: Insistevano che tutti gli impiegati andassero al lavoro alle 8:45 ogni mattina. Non potevo lavorare sotto quelle condizioni". (gia', che capo schiavista vero?)
                "La ditta ha fatto di me un capro espiatorio, proprio come i miei tre precedenti datori di lavoro". (che combinazione!)
                "Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati".
                "Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me".


                E per coloro che hanno gia' un lavoro, queste frasi sono tratte da vere valutazioni sul rendimento sul lavoro:
                "Dall' ultimo mio rapporto, questo impiegato ha raggiunto il fondo ed ha cominciato a scavare".
                "Io non permetterei a questo impiegato di riprodursi".
                "Questo socio non e' tanto un ex-possibilita', ma proprio una possibilita' inesistente".
                "Lavora bene quando viene tenuto costantemente sotto osservazione e messo con le spalle al muro come un topo in trappola".
                "Dire che ha una intelligenza profonda e' come dire che una pozzanghera in un parcheggio e' un abisso".
                "Questa giovane ha delle manie di adeguatezza".
                "Si pone delle mete molto facili da raggiungere e poi regolarmente non riesce a raggiungerle".
                "Questo impiegato sta' privando, da qualche parte, un villaggio del suo idiota". (questa e' forte per davvero!)
                "Questo impiegato dovrebbe andare lontano - E prima ci va', meglio e'".


                Frasi che si suppone derivino da Curriculum veri e da domande di impiego.
                INTESTAZIONE Spettabile Reclutement Supervisor- ROMA: l=3DEC 9mbre 1995 MI:8bre- NA:7mbre
                Cavagliere illustrissimo- Esimio dottor.- Gent.Mo Lider
                Allego mio profilum vite - Le mando il mio cuniculum
                Ritengo indispensabile la circoncisione del curriculum
                Spett. Spermarcati [supermercati]
                Sono guardia giurata, esperto pistola, difesa personale, giudo ...
                Sono disintegrato da un mese [disoccupato+cassintegrato]
                Il mio menage lavorativo e' cominciato ...
                Vi scrivo senza occhiali perche' non li trovo piu', scusate iceroglifici ...
                Vi scrivo questa unica missiva in questo frangente in cui trovami...
                Vorrei diventare un manager con la 'A' maiuscola ...
                La Vostra offerta mi inebria (sparategli!!!)
                STATO CIVILE
                Annullato dalla sacra Ruota
                Coniata
                Coniugato fino al ...
                Divorato
                Inguaiato
                Italiano
                Matrimonio in vista
                Mollato
                Nobile
                Sto seguendo un caso interessante. Ho in analisi due coppie di gemelli siamesi che soffrono di sdoppiamento della personalità. Sto per essere pagato da otto persone in una volta sola".

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                • IL FATIDICO.....SESSO!!!!!

                  Crisi coniugale
                  Alla mia carissima moglie.
                  Durante lo scorso anno ho tentato di fare l’amore con te 365 volte.
                  Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni.
                  La seguente è la lista del perché non ci sono riuscito più spesso:
                  54 volte le lenzuole erano pulite,
                  17 volte era troppo tardi,
                  49 volte eri troppo stanca,
                  20 volte faceva troppo caldo,
                  15 volte hai fatto finta di essere addormentata,
                  22 volte avevi mal di testa,
                  17 volte avevi paura di svegliare i bambini,
                  12 volte era il periodo sbagliato del mese,
                  19 volte dovevi alzarti presto,
                  9 volte non eri dell’umore giusto,
                  7 volte avevi preso una scottatura solare,
                  6 volte stavi guardando il Costanzo Show,
                  5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta,
                  3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini,
                  9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre.
                  Delle 36 volte che sono riuscito, l’attività non è stata soddisfacente perché:
                  6 volte eri giusto sdraiata e non hai partecipato,
                  8 volte mi hai ricordato che avevo una gratta in un occhio,
                  4 volte mi hai detto di fare alla svelta,
                  7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito,
                  1 volta ho avuto paura di averti fatto male perché mi è parso che tu ti spostassi.

                  Al mio caro marito.

                  Credo che tu sia un po’ confuso.
                  Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di più:
                  5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto,
                  36 volte non sei proprio tornato,
                  21 volte non sei venuto,
                  31 volte sei venuto troppo presto,
                  19 volte ti si è ammosciato prima che tu potessi infilarlo,
                  10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi,
                  38 volte ci hai provato troppo tardi,
                  29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf,
                  2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito alle palle,
                  6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno,
                  98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV.
                  Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola.

                  Non ho mai parlato di grata nell’occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio.La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perché avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare…

                  Grazie a decine di utenti per avercela
                  Sto seguendo un caso interessante. Ho in analisi due coppie di gemelli siamesi che soffrono di sdoppiamento della personalità. Sto per essere pagato da otto persone in una volta sola".

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                  • Un leone cade per sbaglio in una profonda buca e inizia ad invocare aiuto perche' non e' capace di uscire. Attirato dalle insistenti urla, sul ciglio della buca si affaccia un topolino che chiede: " Che ti e' successo ?"
                    "Non riesco ad uscire...se mi darai una mano te ne saro' grato tutta la vita !"
                    "Torno subito !!" gli dice.... e dopo poco torna alla guida di una Ferrari a cui e' attaccato un cavo da traino. "Attaccati al cavo" dice il topolino al leone.... e lo tira su! Il leone riconoscente gli promette "Mi hai salvato la vita e te ne sono grato...
                    qualsiasi cosa ti serva non esitare a chiedere !!"
                    Dopo due mesi e' il topo a trovarsi in una buca profonda 30cm (per il topo e' comunque grandissima).... il leone sente le grida di aiuto e guarda nella piccola buca e dice: " Che ti e' successo topolino?" "Non riesco ad uscire... dammi una mano, ti prego!" Il leone mette nella buca il suo pisello, dice al topolino di attaccarcisi e lo salva.

                    Morale della storia: SE CE L' HAI LUNGO 30CM NON SERVE AVERE UNA FERRARI
                    Sto seguendo un caso interessante. Ho in analisi due coppie di gemelli siamesi che soffrono di sdoppiamento della personalità. Sto per essere pagato da otto persone in una volta sola".

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                    • Manuale di sopravvivenza coniugale...


                      Le cinque domande più difficili...


                      Le domande sono

                      1 A cosa stai pensando

                      2 Mi ami??

                      3 Ti sembro grassa?

                      4 Pensi che lei sia più bella di me?

                      5 Cosa faresti se io morissi??

                      Ciò che rende così difficili queste domande é il fatto che ognuna di esse può sfociare in argomenti ben più complessi se la risposta dell'uomo non é esatta (ad esempio se si dice la verità!). Tuttavia per rendervi un gradito servizio ognuna di esse verrà in seguito analizzata.


                      1) A cosa stai pensando?? La risposta esatta é: " Mi dispiace di essere pensieroso amore.
                      Stavo solo riflettendo su quanto tu sia una donna appassionata, bella, premurosa ed intelligente e a quanto sono stato fortunato per averti incontrata."
                      Ovviamente tale risposta non ha alcuna attinenza con la verità che di solito é ben rappresentata dai seguenti argomenti:

                      1) Formula1 e/o Calcio
                      2) Autmobili
                      3) Quanto sei grassa
                      4) Quanto quella che sta passando é più "bona" di te
                      5) Come spenderò i soldi dell'assicurazione quando sarai morta...

                      Tuttavia la migliore risposta a tale domanda mai data da un essere umano é: "Se volessi farti sapere a cosa penso te lo direi, non ti pare?" Peccato che dicendo ciò vi ritrovereste impalati sulla prima staccionata disponibile come il signore in questione!

                      2) Mi Ami?? La risposta appropriata é "SI!". O se vi piacciono le cose un pochino più "elaborate" (e visto il forum su cui scrivete direi di si) "Si, Amore!" Stando molto attenti a rispettare l'ordine e a non pensarci troppo. Il tempo di reazione é importantissimo...

                      Tra le risposte errate si possono annoverare:

                      A: Suppongo di si
                      B: Ti sentiresti meglio se ti dicessi di si?
                      C: Dipende da cosa intendi per amare
                      D: Dovrei?
                      E: Chi, io???

                      3) Ti sembro grassa? La risposta esatta é un enfatico "Certo che no!!!!"

                      Risposte errate sono:

                      A: Rispetto a cosa?
                      B: Non ti definirei grassa, ma non sei esattemente uno spillo.
                      C: Dai su che qualche chiletto in più ti sta così bene!
                      D: Ne ho viste di più grasse
                      E: Scusa, potresti ripetere la domanda?? Stavo giusto pensando a come spendere i soldi dell'assicurazione nel caso tu morissi...

                      4) Pensi che lei sia più bella di me? Di nuovo la risposta é: "Assolutamente NO!!!!"

                      Le solite risposte errate:

                      A: Si. Ma tu hai più personalità
                      B: Più bella no, ma sicuramente più magra...
                      C: Non bella come te quando avevi la sua età
                      D: Definisci la parola "BELLA"
                      E: Scusa, potresti ripetere la domanda?? Stavo giusto pensando a come spendere i soldi dell'assicurazione nel caso tu morissi...

                      5) Cosa faresti se io morissi??

                      Questa purtroppo é una domanda a cui non si può ribattere efficacemente in nessun modo... (la vera risposta ovviamente é "mi compro una Ferrari").
                      Preparatevi in ogni caso ad una scarica di domande a raffica che seguono più o meno questo canovaccio:

                      Donna:Ti sposerai di nuovo?
                      Uomo: No, mai!
                      D: Perché?? Non ti é piaciuto essere sposato con me?
                      U: Certo che mi é piaciuto!
                      D: E allora perché non dovresti risposarti!
                      U: Va bene, hai ragione, mi sposerò di nuovo; dopo molto tempo però!
                      D: Davvero vorresti risposarti? (con un luccichio sospetto nei suoi ochhi)
                      U: Si amore, vorrei, con una donna fantastica come te, anche se sarà difficile...
                      D: Dormiresti con lei nel nostro letto?
                      U: Dove altro dovremmo dormire?
                      D: Toglierai le mie foto e le rimpiazzerai con le sue?
                      U: Questa sembrerebbe la cosa più appropriata da fare...
                      D: E le lascerai usare i miei sci?
                      U: Noooo, lei é molto più alta di te!

                      OOOOOOOOPPPPPPPPPPSSSSSSSSSSSSSSSSS

                      Alla fine ci fregano sempre...

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                      Sto operando...