Il frate bussa alla porta di un bordello, apre solita binda super arrapevole (quella che sognano tutti senza averla...) che gli dice: "Reverendo, credo lei abbia sbagliato..."
Il pretino allungando gli occhi tipo cartone animato: "Si figliola, tanti anni fa..."
C'è (P)ierino che sta girovagando per la casa con il suo triciclo, quand'ecco che finisce in bagno mentre il (B)abbo sta facendo una doccia. Il padre, istintivamente, si copre le vergogne con le mani ed il gesto un po’ brusco attira l'attenzione del piccolo.
(P) Cosa nascondi sotto le mani, babbo?
(B) Dove? ... qui sotto?... mmmmhhhh.... ecco.... qui sotto nascondo un orsacchiotto!
(P)Un orsacchiotto?! Aaaah... te lo stai inculando!
Una grossa petroliera lascia il porto per il suo lungo viaggio che durerà mesi e mesi. A bordo il capitano, il secondo ufficiale alla sua prima lunga traversata e 300 marinai ... e nessuna donna. Già dopo pochi giorni il secondo ufficiale si lamenta della mancanza delle donne: "L’avevo detto che dovevamo imbarcare anche qualche donna. E ora come faremo a resistere tanti mesi?". Il capitano lo consola: "Non si preoccupi! In caso di necessità abbiamo il cuoco cinese". "Ma che scherziamo? Io sono un uomo vero!". Così il secondo ufficiale resiste per le prime settimane, ma alla fine torna dal capitano e gli dice: "OK, non ce la faccio più! Vada per il cuoco cinese, però a patto che non lo sappia nessuno". E il capitano: "Beh, proprio nessuno non è possibile. Lo sapranno almeno in sette". "E perchè in sette?". "Eh
sì: io, lei, il cuoco cinese ... e i quattro che lo tengono fermo!".
Che cosa fa un teschio con un cazzo in bocca?
- Pompe Funebri !!!
Due uomini conviventi vivono in un appartamento senza telefono, senza televisione, senza radio etc.. Allora un giorno uno dice all'altro:<<tieni ti do` L. 50.000 per comprare una radio dal marocchino che trovi al mercato>>.
L'altro le prende e si avvia. Lungo la strada trova una prostituta e gli dà le 50.000 per trombare. Finito va` dal marocchino del mercato e cerca di convincerlo a regalargli una radio perché i soldi non c'è l'aveva più. Il marocchino allora gli dice che se si faceva inculare gli avrebbe regalato la radio. Il tizio, a malincuore, accetta e finito il lavoretto il marocchino gli da` un pacchetto. L'uomo va` a casa e da` il pacchetto al suo convivente e mentre questo lo scarta va` al bagno per pulirsi. Il convivente scartato il pacchetto trova un mattone e dice all'altro:<<Te lo hanno messo nel culo!!!>> e l'altro: <<Lo hanno gia` detto alla radio????>>
La piccola Heidi dice al nonno: "Nonno, dai, tiralo fuori e mettimelo dentro che scopiamo". E il nonno: "Ma che dici piccola mia; non ti vergogni a dire tali parole con quella boccuccia di rosa?". Poco dopo la piccola Heidi dice al nonno: "Nonno, dai, tiralo fuori e mettimelo in bocca". "Ma che dici! Vergognati, che sconcerie!". Poco dopo la piccola Heidi dice al nonno: "Dai, nonno, tiralo fuori che ti faccio una sega!". E il nonno: "Ma Heidi, non devi dire tali nefandezze. Mai e poi mai farei un’azione così turpe su una bella bambina come te!".
E la piccola Heidi: "Insomma, nonno, fai quello che vuoi, ma tiramelo fuori dal culo che mi stai facendo male!".
Un tizio entra in un a "Caa di Tolleranza" e chiede una prostituta che abbia l'AIDS.
Dopo infinite insistenze, la Maîtresse acconsente a fargliela avere e lui va in camera, tutto contento, con la tipa. Questa, stupita, gli chiede come mai lui sia disposto a pagare tre volte il prezzo, pur di prendersi l'AIDS.
Il tizio, senza scomporsi, risponde: "Vedi... adesso io scopo te e prendo l'AIDS, stasera scopo mia moglie e glie lo passo, domani pomeriggio, il Cavaliere del piano di sotto si scopa mia moglie e la sera tromberà la sua, la moglie del Cavaliere si cavalca il Commendatore che sta in villa da solo, il quale si diverte a ciularsi allegramente la cameriera quasi tutti i giorni e questa si fa "benedire" dal prete.
Io *ODIO* i preti."
Un uomo un giorno fa una scommessa con un suo amico: afferma di essere in grado di resistere per un anno da solo nel deserto senza donne. l'amico non gli crede, e allora l'uomo per dimostrarglielo parte sul serio in groppa ad una cammella. Arriva nel deserto, tutto soddisfatto, con la sua cammella, e fra sé e sé: "Massì, cosa vuoi che sia un anno senza donne, non ci saranno problemi".
Passa il primo mese, e le cose vanno tutto sommato bene; anche i mesi successivi filano abbastanza lisci, però verso il sesto mese inizia a sentire l'impulso sessuale di soddisfare il suo bel papero (vedi it.sesso....). Però cerca in tutte le maniere di resistere, in fin dei conti è già a metà scommessa, non può cedere proprio ora...
Così passano altri due o tre mesi, e l'uomo peggiora tutti i giorni, ormai è irriconoscibile, qualunque cosa con la forma di un buco lo fa sussultare, pagherebbe qualunque cosa per una donna. Ormai è al limite della resistenza, fortunatamente non ci sono donne in zona...
Quand'ecco che un giorno assorto nei suoi pensieri, posa gli occhi sulla sua cammella. Subito il volto gli si illumina: finalmente potrà soddisfare i propri istinti!
Tutto preso dalla libido, si avvicina silenzioso alla cammella, si tira giù i jeans, fa per possederla... ma si accorge che la cammella è troppo alta e non ci arriva!
Al chè inizia a imprecare come pochi, ma poco dopo ha l'idea di fare una cunetta di sabbia dietro alla cammela per poterci salire sopra e compiere il fattaccio. Tutto soddisfatto sale sulla cunetta, si prepara all 'azione... ma la cammella fa due passi avanti e si allontana giusto quel tanto che lui non ci arriva.
E giù altra serie di imprecazioni da far cadere gli aghi anche ai cactus!
"Vabbè-pensa-adesso scendo e mi faccio un'altra cunetta lì!" Finito il lavoro, sempre più eccitato all'idea di quello che sta per fare, sale sulla cunetta... e la cammella si allontana un altro pò! L' uomo incazzatissimo scende, si prepara subito un' altra cunetta; ormai non ragiona più , vede solo la sua cammella!
Nuovamente sale sulla cunetta, si prepara all' attacco , e nuovamente la cammella impassibile si allontana di qualche metro. L' uomo insiste con i suoi tentativi, ormai la sua mente ha un unico pensiero.
Per giorni e settimane la situazione continua così, uomo sulla cunetta e cammella che si allontana; l'uomo è ormai esasperato, inizia a temere che per i rimanenti giorni non riuscirà mai a soddisfare le sue voglie!
Passa un altro mese, vissuto sempre nel tentativo di appropriarsi di quello splendido esemplare di cammella, e l' uomo sta impazzendo. All'improvviso però salito su una delle tante cunette, vede in lontananza una macchina ferma tra le dune del deserto.
"Bhè, almeno qualcuno con cui parlare, sono mesi che vivo da solo con questa dannata cammella".
Pertanto, felice per la novità, si incammina per il deserto per raggiungere la macchina. Giunto in prossimità della macchina, si accorge che il conducente è in realtà una conducente.
I suoi ormoni impazziscono, l' uomo si sente esplodere: si trova di fronte a una delle classiche biondone da barzelletta tutta curve!
Però con uno sforzo inumano cerca di controllarsi per non farla fuggire:
uomo: Buongiorno signora, come mai anche lei qui?
donna: Oh , Dio, è il cielo che la manda! Guardi , la macchina mi si è bloccata e non riesco più a riaccenderla! Potrebbe darmi una mano ?
L' uomo, in uno slancio di generosità, sistema la macchina, gingilla un po’ finché il motore non riparte.
donna: Mio Dio, non so come ringraziarla. Guardi , veramente fortuna che c'era lei, altrimenti... sono veramente in debito con lei, non so cosa dirle... farei di tutto per sdebitarmi, ma veramente tutto. In fin dei conti se non trovavo lei , sarei morta nel deserto!
A queste parole, l'uomo si sente ribollire: ha detto tutto, veramente tutto! Può chiederle quello che vuole! Ovviamente il suo primo pensiero è per i suoi cari ormoni!
u: Ha detto che posso chiederle qualsiasi cosa?
d: Si! Si!, lei mi dica solo cosa vuole da me!
u: Senta, allora non è che mi terrebbe ferma la cammella mentre salgo sulla cunetta?
Incendio. Si vede una giovane donna ad una finestra, che però arretra e si accascia a terra semisoffocata dal fumo. Un pompiere coraggioso sale, e scompare nel fumo. Tutti aspettano, aspettano, pensano al peggio. Ad un certo punto si organizza una squadra di soccorso, e i soccorritori appena entrano nella casa trovano il pompiere che sta chiavando di brutto la ragazza.
- Ma cosa stai facendo?
dicono quelli
- aveva perso i sensi!
risponde lui
- ma in quel caso si fa la respirazione bocca a bocca!
incalzano gli altri...
- è proprio così che abbiamo cominciato!
interviene lei...
Il pretino allungando gli occhi tipo cartone animato: "Si figliola, tanti anni fa..."
C'è (P)ierino che sta girovagando per la casa con il suo triciclo, quand'ecco che finisce in bagno mentre il (B)abbo sta facendo una doccia. Il padre, istintivamente, si copre le vergogne con le mani ed il gesto un po’ brusco attira l'attenzione del piccolo.
(P) Cosa nascondi sotto le mani, babbo?
(B) Dove? ... qui sotto?... mmmmhhhh.... ecco.... qui sotto nascondo un orsacchiotto!
(P)Un orsacchiotto?! Aaaah... te lo stai inculando!
Una grossa petroliera lascia il porto per il suo lungo viaggio che durerà mesi e mesi. A bordo il capitano, il secondo ufficiale alla sua prima lunga traversata e 300 marinai ... e nessuna donna. Già dopo pochi giorni il secondo ufficiale si lamenta della mancanza delle donne: "L’avevo detto che dovevamo imbarcare anche qualche donna. E ora come faremo a resistere tanti mesi?". Il capitano lo consola: "Non si preoccupi! In caso di necessità abbiamo il cuoco cinese". "Ma che scherziamo? Io sono un uomo vero!". Così il secondo ufficiale resiste per le prime settimane, ma alla fine torna dal capitano e gli dice: "OK, non ce la faccio più! Vada per il cuoco cinese, però a patto che non lo sappia nessuno". E il capitano: "Beh, proprio nessuno non è possibile. Lo sapranno almeno in sette". "E perchè in sette?". "Eh
sì: io, lei, il cuoco cinese ... e i quattro che lo tengono fermo!".
Che cosa fa un teschio con un cazzo in bocca?
- Pompe Funebri !!!
Due uomini conviventi vivono in un appartamento senza telefono, senza televisione, senza radio etc.. Allora un giorno uno dice all'altro:<<tieni ti do` L. 50.000 per comprare una radio dal marocchino che trovi al mercato>>.
L'altro le prende e si avvia. Lungo la strada trova una prostituta e gli dà le 50.000 per trombare. Finito va` dal marocchino del mercato e cerca di convincerlo a regalargli una radio perché i soldi non c'è l'aveva più. Il marocchino allora gli dice che se si faceva inculare gli avrebbe regalato la radio. Il tizio, a malincuore, accetta e finito il lavoretto il marocchino gli da` un pacchetto. L'uomo va` a casa e da` il pacchetto al suo convivente e mentre questo lo scarta va` al bagno per pulirsi. Il convivente scartato il pacchetto trova un mattone e dice all'altro:<<Te lo hanno messo nel culo!!!>> e l'altro: <<Lo hanno gia` detto alla radio????>>
La piccola Heidi dice al nonno: "Nonno, dai, tiralo fuori e mettimelo dentro che scopiamo". E il nonno: "Ma che dici piccola mia; non ti vergogni a dire tali parole con quella boccuccia di rosa?". Poco dopo la piccola Heidi dice al nonno: "Nonno, dai, tiralo fuori e mettimelo in bocca". "Ma che dici! Vergognati, che sconcerie!". Poco dopo la piccola Heidi dice al nonno: "Dai, nonno, tiralo fuori che ti faccio una sega!". E il nonno: "Ma Heidi, non devi dire tali nefandezze. Mai e poi mai farei un’azione così turpe su una bella bambina come te!".
E la piccola Heidi: "Insomma, nonno, fai quello che vuoi, ma tiramelo fuori dal culo che mi stai facendo male!".
Un tizio entra in un a "Caa di Tolleranza" e chiede una prostituta che abbia l'AIDS.
Dopo infinite insistenze, la Maîtresse acconsente a fargliela avere e lui va in camera, tutto contento, con la tipa. Questa, stupita, gli chiede come mai lui sia disposto a pagare tre volte il prezzo, pur di prendersi l'AIDS.
Il tizio, senza scomporsi, risponde: "Vedi... adesso io scopo te e prendo l'AIDS, stasera scopo mia moglie e glie lo passo, domani pomeriggio, il Cavaliere del piano di sotto si scopa mia moglie e la sera tromberà la sua, la moglie del Cavaliere si cavalca il Commendatore che sta in villa da solo, il quale si diverte a ciularsi allegramente la cameriera quasi tutti i giorni e questa si fa "benedire" dal prete.
Io *ODIO* i preti."
Un uomo un giorno fa una scommessa con un suo amico: afferma di essere in grado di resistere per un anno da solo nel deserto senza donne. l'amico non gli crede, e allora l'uomo per dimostrarglielo parte sul serio in groppa ad una cammella. Arriva nel deserto, tutto soddisfatto, con la sua cammella, e fra sé e sé: "Massì, cosa vuoi che sia un anno senza donne, non ci saranno problemi".
Passa il primo mese, e le cose vanno tutto sommato bene; anche i mesi successivi filano abbastanza lisci, però verso il sesto mese inizia a sentire l'impulso sessuale di soddisfare il suo bel papero (vedi it.sesso....). Però cerca in tutte le maniere di resistere, in fin dei conti è già a metà scommessa, non può cedere proprio ora...
Così passano altri due o tre mesi, e l'uomo peggiora tutti i giorni, ormai è irriconoscibile, qualunque cosa con la forma di un buco lo fa sussultare, pagherebbe qualunque cosa per una donna. Ormai è al limite della resistenza, fortunatamente non ci sono donne in zona...
Quand'ecco che un giorno assorto nei suoi pensieri, posa gli occhi sulla sua cammella. Subito il volto gli si illumina: finalmente potrà soddisfare i propri istinti!
Tutto preso dalla libido, si avvicina silenzioso alla cammella, si tira giù i jeans, fa per possederla... ma si accorge che la cammella è troppo alta e non ci arriva!
Al chè inizia a imprecare come pochi, ma poco dopo ha l'idea di fare una cunetta di sabbia dietro alla cammela per poterci salire sopra e compiere il fattaccio. Tutto soddisfatto sale sulla cunetta, si prepara all 'azione... ma la cammella fa due passi avanti e si allontana giusto quel tanto che lui non ci arriva.
E giù altra serie di imprecazioni da far cadere gli aghi anche ai cactus!
"Vabbè-pensa-adesso scendo e mi faccio un'altra cunetta lì!" Finito il lavoro, sempre più eccitato all'idea di quello che sta per fare, sale sulla cunetta... e la cammella si allontana un altro pò! L' uomo incazzatissimo scende, si prepara subito un' altra cunetta; ormai non ragiona più , vede solo la sua cammella!
Nuovamente sale sulla cunetta, si prepara all' attacco , e nuovamente la cammella impassibile si allontana di qualche metro. L' uomo insiste con i suoi tentativi, ormai la sua mente ha un unico pensiero.
Per giorni e settimane la situazione continua così, uomo sulla cunetta e cammella che si allontana; l'uomo è ormai esasperato, inizia a temere che per i rimanenti giorni non riuscirà mai a soddisfare le sue voglie!
Passa un altro mese, vissuto sempre nel tentativo di appropriarsi di quello splendido esemplare di cammella, e l' uomo sta impazzendo. All'improvviso però salito su una delle tante cunette, vede in lontananza una macchina ferma tra le dune del deserto.
"Bhè, almeno qualcuno con cui parlare, sono mesi che vivo da solo con questa dannata cammella".
Pertanto, felice per la novità, si incammina per il deserto per raggiungere la macchina. Giunto in prossimità della macchina, si accorge che il conducente è in realtà una conducente.
I suoi ormoni impazziscono, l' uomo si sente esplodere: si trova di fronte a una delle classiche biondone da barzelletta tutta curve!
Però con uno sforzo inumano cerca di controllarsi per non farla fuggire:
uomo: Buongiorno signora, come mai anche lei qui?
donna: Oh , Dio, è il cielo che la manda! Guardi , la macchina mi si è bloccata e non riesco più a riaccenderla! Potrebbe darmi una mano ?
L' uomo, in uno slancio di generosità, sistema la macchina, gingilla un po’ finché il motore non riparte.
donna: Mio Dio, non so come ringraziarla. Guardi , veramente fortuna che c'era lei, altrimenti... sono veramente in debito con lei, non so cosa dirle... farei di tutto per sdebitarmi, ma veramente tutto. In fin dei conti se non trovavo lei , sarei morta nel deserto!
A queste parole, l'uomo si sente ribollire: ha detto tutto, veramente tutto! Può chiederle quello che vuole! Ovviamente il suo primo pensiero è per i suoi cari ormoni!
u: Ha detto che posso chiederle qualsiasi cosa?
d: Si! Si!, lei mi dica solo cosa vuole da me!
u: Senta, allora non è che mi terrebbe ferma la cammella mentre salgo sulla cunetta?
Incendio. Si vede una giovane donna ad una finestra, che però arretra e si accascia a terra semisoffocata dal fumo. Un pompiere coraggioso sale, e scompare nel fumo. Tutti aspettano, aspettano, pensano al peggio. Ad un certo punto si organizza una squadra di soccorso, e i soccorritori appena entrano nella casa trovano il pompiere che sta chiavando di brutto la ragazza.
- Ma cosa stai facendo?
dicono quelli
- aveva perso i sensi!
risponde lui
- ma in quel caso si fa la respirazione bocca a bocca!
incalzano gli altri...
- è proprio così che abbiamo cominciato!
interviene lei...
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