4 Risate In Compagnia Vm18

[xlniko]

Pierino stava giocando in stanza quando entra suo padre per spiegargli il
motivo della loro futura separazione.
"Perchè vi separate?" chiede confuso Pierino.
"Caro figlio mio, non è così semplice spiegare certe cose" disse il padre
"Io e tua mamma non ci amiamo più"
Pierino un po' confuso chiede al papà "Cosa significa amare?"
"Lasciami fare un esempio. Amore è quando un marito torna a casa dopo una
lunga giornata di lavoro e abbraccia e bacia la moglie che lo aspetta
trepidante sulla porta."
"Ma papà, io vedo sempre la mamma che è eccitata quando arrivi a casa, mi sa
che lei è ancora innamorata di te!"
"Non ti capisco Pierino. Quando è stata l'ultima volta che tua madre era
eccitata al mio arrivo da lavoro?"
"A volte quando la mamma sta ancora a dormire nel letto con il vicino e tu
arrivi con la tua macchina nel cortile, lei comincia ad urlare a
squarciagola: Mio marito è arrivato, mio marito è arrivato."

[Avoletta]

A VOLTE SCEGLIERE PER SECONDI E' MEGLIO
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In una foresta un orso sta rincorrendo un coniglio,
e mentre sta per agguantarlo salta fuori una rana che urla:
"fermi tutti!! Io sono una rana magica e ho deciso di dare
a voi due la possibilita' di esaudire tre desideri ciascuno!".

L'orso lascia andare il coniglio, ci pensa su per un attimo
e dice: "voglio che tutti gli orsi di questa foresta, tranne me,
diventino femmine!".

E il coniglio di rimando: " ed io, io voglio un casco, voglio un casco!".

L'orso si mette a ridere per la stupidita' del coniglio: " ma come,
con tutto quello che potevi chiedere, chiedi un casco?".

La rana: " va bene, sarete accontentati! Ed ora il secondo desiderio".

L'orso, sempre piu' arrapato:" voglio che tutti gli orsi maschi del mondo, tranne me, diventino femmine!".

Ed il coniglio:"io voglio una moto, voglio una moto!".

E l'orso giu' a ridere per come il coniglio stia specando i suoi desideri.

La rana:"sarete accontentati, e ora il terzo desiderio."

L'orso:" ora voglio che tutte le orse del mondo facciano ogni giorno la fila per venire a casa mia!".

Il coniglio mette il casco, sale sulla moto, accende il motore, ingrana la prima ed urla: " io voglio che questo pirla di orso diventi frociooooooooo!!!!!!!".

[Akerold]

x JAMES

cavolo, tu sei proprio fulminato!!!!!

Se continui così, mi sa che mi provochi una paralisi facciale a furia di ridere!!!!

Andate avanti così ragazzi, che siete forti!!!!!!

[Avoletta]

POSITIVO & NEGATIVO
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Le cose possono essere positive o negative, dipende molto dalle circostanze
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1.Positivo: Tua moglie e' incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.

2.Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: E' avvocato.

3.Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.

4.Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.

5.Positivo: Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.

6.Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.

7.Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni.

8.Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo.
Molto negativo: E' il tuo miglior amico.

9.Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna piu' di te.

10.Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.

11.Positivo: La Roma ha vinto lo scudetto.
Negativo: Sei juventino.
Molto negativo: Sei interista.
Tragico: Sei laziale.

[Akerold]

Mi sa che il punto numero 11 è farina del tuo sacco, vero Avoletta????

[Avoletta]

Beccato!

Che ci vuoi fare... Noi interisti siamo condannati a soffrire!

Ve le volevo centellinare ma non resisto...

Beccatevi pure questa và


Un ragazzo accompagna a casa la sua ragazza, e' notte...
Mentre si stanno salutando a lui viene una certa voglia, appoggia una mano
al muro e con aria sicura e sorridente le dice "amore, mi faresti un pompino?".
Lei subito risponde: "ma sei pazzo??? siamo nel portone di casa mia, ci
vedono!!"
Lui: "dai... ma chi vuoi che ci veda a quest'ora?" Lei: "no no, ci vedono!!
sai che figura?"
Lui: "ma non c'e' nessuno! dormono tutti!!" Lei: "no! no! e' troppo rischioso..."
Lui, ingrifatissimo: "ma dai amore, che ti costa?" Lei: "no! no! anch'io ti
amo ma non posso"
Lui: "ma si che puoi... dai..."
Lei: "no! no! non posso..."
Lui: "ti prego..."
Nel frattempo s'accende la luce nelle scale.
Arriva la sorellina della ragazza in pigiama con i capelli aruffati e
mentre si stropiccia gli occhi dice:
"ha detto papa' di fargli pure 'sto pompino, oppure glielo faccio io e al
limite viene anche giu' lui, ma porca puXXaXa troXa digli di togliere quella caXXo
di mano dal citofono!!!"

[JAMES]

LETTERA DI UNA STUDENTESSA ALLA FAMIGLIA

Cara mamma, caro papà,
Sono ormai tre mesi che sono ritornata all’università e non ho ancora trovato il tempo per scrivervi. Mi scuso per avervi trascurato ma ora vi voglio raccontare tutto. Prima di leggere, però, sedetevi; mi raccomando non continuate a leggere prima di esservi messi seduti, d’accordo?

Ora sto abbastanza bene. La frattura ed il trauma cranico che mi sono provocata saltando dalla finestra del dormitorio in fiamme, poco dopo il mio arrivo, sono ormai quasi guariti. Sono restata all’ospedale solo due settimane e la vista mi è ritornata quasi normale. Anche le forti emicranie che mi colpivano in continuazione non le ho più che una volta alla settimana.

Fortunatamente il garzone del benzinaio che è in fondo alla strada aveva visto tutto. È lui che ha avvisato i pompieri e chiamato l’ambulanza. È anche venuto spesso a trovarmi all’ospedale e, poichè dopo l’incendio non sapevo dove alloggiare, è stato così gentile da propormi di andare ad abitare da lui. In realtà non è che una cameretta in un sottoscala ma è piuttosto carina. Lui è un ragazzo formidabile e ci siamo subito innamorati. Abbiamo deciso di sposarci: non abbiamo ancora fissato la data ma lo faremo di sicuro prima che il mio pancione cominci a vedersi.

E sì, cari genitori, sono incinta. Io so bene a qual punto voi eravate ansiosi di diventare nonni e sono sicura che accoglierete questo bambino con tutto l’amore e la tenerezza che mi avete riservato quando ero piccola. La sola cosa che ritarda la nostra unione è la piccola infezione che ha il mio fidanzato e che ci impedisce di effettuare le analisi pre-nunziali. Anche io, scioccamente, mi sono fatta contaggiare ma tutto si risolverà presto con le iniezioni di penicillina che faccio ogni giorno.

So bene che accoglierete questo ragazzo a braccia aperte nella nostra famiglia. È una persona molto gentile e, sebbene non abbia fatto molti studi, è molto ambizioso. Anche se non è della nostra stessa razza e religione, conoscendo la vostra larghezza di idee sono certa che non darete alcuna importanza al fatto che la sua pelle sia un pò più scura della nostra. Sono sicura che lo amerete come io lo amo. Anche i suoi genitori sono della gente per bene: sembra che suo padre sia un famoso mercenario nel villaggio africano dove è nato.

Bene, ora che avete letto tutto, dovete sapere che non c’è stato alcun incendio al dormitorio, non ho avuto nè frattura cranica nè commozione cerebrale, non sono andata all’ospedale, non sono incinta, non sono fidanzata, non ho la sifilide e non ci sono uomini dalla pelle scura nella mia vita. È solo che sono stata bocciata in storia e filosofia e in questa occasione mi è sembrato opportuno aiutarvi a riflettere sulla relatività delle cose.

Vi abbraccio forte forte
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secondo me i genitori non sono arrivati a leggere la fine della lettera

[Akerold]

allora senti questa:

c'è un toro che si stà inchiappettando una mucca con molta violenza. Allora la mucca inizia: muuuuuu muuuuu muuuuuu muuuuuu ecc....
E il toro infastidito: allora, vuoi stare zitta o no, che se ti sentono, ti abbattono!!!!

lo so fa schifo, ma a quest'ora non mi viene in mente nulla di più bello!!!

[puma156]

azzo...mi sa che dovrò cominciare pure io a inventarmele certe cose
xò...se dico che sono rimasto incinto..potrei essere poco credibile

[puma156]

Messaggio originariamente postato da Akerold
allora senti questa:

c'è un toro che si stà inchiappettando una mucca con molta violenza. Allora la mucca inizia: muuuuuu muuuuu muuuuuu muuuuuu ecc....
E il toro infastidito: allora, vuoi stare zitta o no, che se ti sentono, ti abbattono!!!!

lo so fa schifo, ma a quest'ora non mi viene in mente nulla di più bello!!!

ehmmmmmmmm.......forse è ora di andare a dormire